lunes, diciembre 31, 2007

Mi turno de ser bien nacido

¡¡Nooooooooooooooooooooooooooooooo!!
¡¡No te vayas dosmilsieteeeeeeeeeeeeeeeeeee!!


Como colofón a un año menosmolérico del que a título personal no me puedo de quejar, procedo al colgamiento (también conocido por cuelgue) de la parte más interesante de mi proyecto fin de carrera ingenieril, tradición del blog que cada uno cumplimenta cuando le sale de la... ejem, disculpen, que me dejo llevar, quería decir que cada componente lleva a cabo en el momento que más le apetece: ya puede ser meses después, como un año más tarde, o incluso cuando a uno se le ilumina la bombilla después de ver alguna de las anteriores.

Yo, transcurridos dos mesezucos justos. Despedida y cierre de la temporada 2007 en el hogar de los menosmola.


Agradecimientos


Prestad atención porque me da la impresión de que no va a haber muchas más oportunidades de verme redactando algo así. Esto va a ser lo más parecido a un libro que escriba en mi vida, así que hay que aprovechar la ocasión.

Nobleza obliga empezar por mis padres, ya que a pesar del poco empeño puesto en un principio (los que alberguen dudas al respecto, que consulten mi historial en el servicio de salud), es justo reconocer que después no lo han hecho del todo mal y les debo quién soy y dónde puedo estar ahora mismo. Gracias por todo, pater, mamuchi.

Siguiendo con la sanguinidad, no puedo olvidarme de todos mis familiares de parentesco diverso y más o menos lejano, pero trato frecuente y sumamente agradable, que siempre se han preocupado por mi bienestar. Aprovecho para recordar a los que ya no me acompañan pero tienen tanta o más culpa que los aún presentes de que esté tan encantado de haber nacido entre quienes lo he hecho.

A Mon, por haberme dado la oportunidad de trabajar con él y su infinita paciencia con mis múltiples dudas, siendo el mejor director de proyecto al que un elemento como yo aspire siquiera. Y encima “raulista”, qué más se puede pedir. Grande, Boss.

A todos los compañeros del GIT, por hacerme sentir a gusto desde el primer día. Y sé lo que me digo, porque para muchos esa sensación de primer día fue recurrente. Es lo que tiene, que paso desapercibido.

A mis tres mosqueperros, Sasha, Miguelovas y Osquitar, porque aún en la lejanía me han demostrado con asiduidad ser amigos de veras, con los que puedo contar siempre. O casi, que son gente aventurera y ocupada a partes iguales.

A la gente del baloncesto, por tantas aventuras en las canchas cántabras y de alrededores y los inigualables ratos de vestuario compartidos. Coincidencia o no, aquí se incluyen ciertos alumnos escolapios que han tenido la desgracia de conocerme desde hace muuuuchos años: Rizox, Kique, Chuchas, Borjita,… vuestra gran parte de culpa tenéis y es justo reconocerlo, jugones.

A los telecos varios que he tenido la inmensa fortuna de conocer durante mi periplo universitario. A algunos es justo presentarlos por parejas, porque así es como han pasado al imaginario colectivo. Empezaré por la cuadrilla menosmolérica, con Gal a la cabeza, quien más y mejor sabe hacerme reír con su verborrea irlandesa incontenible y segundo de a bordo en el club de adoradores de las retransmisiones de Andrés Montes, pasando por Cote, porque se tiene o no se tiene y él lo tiene, Varo, polifacético deportista de clase y corresponsal canadiense, Juli, primoroso conductor proveedor de memorables reuniones no-tan-gastronómicas, Pacho, otro crack del balón marcado por las lesiones más majo que las pesetas (¿ya me has perdonado esos prejuicios que tenía contigo?) y rematando en Juanisho, gran central, extraordinario jugador de trivial y, por manido que resulte, mejor persona aún: si quien tiene un amigo tiene un tesoro, contigo tengo la reserva federal de Fort Knox. Seguiré por Hepeti, porque 21 años aguantándome son muchos, espero que no demasiados. La entente asturiana, con Rubo, mi microelectrónico de confianza y rey de la pachanga, Noel, discreto y socarrón torito de Carbayín fan del Dr. Cox, e Iván & Tom, llorones a domicilio y anfitriones de exquisitas veladas y jornadas de estudio y ocio. A Tomé, el indiscutible rey de la night, por aparecer en mi vida en el momento oportuno y ayudarme a ver las cosas bajo otra perspectiva. Y sacarme de casa y dejarme las copas a precio amigo. A Mari & Inés, filakia, den stamato na tragudo pote. A Pombo, muñeca de seda y rodillas de cristal de bohemia. A Romo, mi gurú musical. A Meri, por ser una estupenda apañera. A Nachete, mi macarra preferido. A Javi Martín, a pesar de los bajonazos que tiene por costumbre regalarme. A Isa, Jesús, Ángela, Bea, Toño, Borja, Saúl, Mikel, Mónica,… por tantos buenos ratos. Y a los que ahora no menciono aquí pero han estado ahí.

A Menchu, mi enemiga del alma querida, que aún siendo bióloga ha compartido sesiones de estudio conmigo y me ha alojado en su casa madrileña. A Jules, otra bióloga en ciernes, por hacer labores de hermana pequeña.

A profesores y entrenadores, porque de uno u otro modo, para bien o para mal, contribuyeron a que espabilara, que ya iba tocando.

Al dúo corchopán, y esto te lo tomo prestado Juanisho, por su genialidad que tan gratos momentos me ha hecho pasar. Y a Faemino y Cansado, por ese no sé qué que qué sé yo. Y a los Monty Python, por descontado. Maestros. Y a los chanantes, que son la novedad.

A la música (de calidad, no esas cosas que escucháis, gente), el cine, la lectura y el ba-lon-ces-to, por ayudarme no pocas veces a evadirme y olvidarme de todo por un rato.

A mi ahijada, porque cualquier ocasión es buena para hacerle la pelota.

A Sara, por lo que espero haya sido sólo el principio.

Y a tantos otros que seguro me dejo olvidados en el teclado. Una vez más, gracias a todos. Ojalá acabada esta etapa no os conforméis dando el trabajo por hecho y sigáis a mi lado. Ahora empieza lo bueno.






Buelito, lo conseguimos. Y tú con los billetes de embarque comprados desde hace ni sé cuánto tiempo…

domingo, diciembre 30, 2007

Todo gran hakuna posee una gran responsabilidad

La (escasa pero selecta) acción posteadora de Ein me recuerda que hace tiempo hice yo un cuestionario de esos y me dio vergüenza publicitar los resultados. Es que, digan lo que digan, lo de la lectura de cómics no está del todo bien visto, que lo sé yo.

Pero sí, lo hice. Y ahora voy y lo posteo. Porque sí, guardé mis resultados en un archivo de texto. Precavido que es uno. Y cualquiera que me conozca mínimamente, sabrá quién deseaba que me tocara. Y a la vista de alguna de las preguntas que te realizan en busca de tu vena superheroica, no resulta demasiado complejo trampearlo (o no) y lograr como resultado final......


You are Spider-Man

Spider-man 75%
Green Lantern 55%
The Flash 50%
Iron Man 50%
Superman 50%
Wonder Woman 48%
Supergirl 38%
Robin 37%
Hulk 35%
Catwoman 25%
Batman 20%

You are intelligent, witty,
a bit geeky and have great
power and responsibility.




Mola. Una lista de 11 personajes y tan sólo 3 son féminas, apareciendo la primera en sexta posición. Voy progresando. Ahora es vuestro turno. ¡Sacad el Superlópez que lleváis dentro!




Con los mejores deseos desde el Frente de Adoración a Ben Reilly

sábado, diciembre 29, 2007

Prohibido Conducir

En vista de lo que está ocurriendo en este mundo en el que vivimos, lo próximo que nos espera es éso. Porque tener coche sale caro; si sumamos su precio, la gasolina, el seguro, el impuesto de circulación, el coste de las revisiones, el precio que tu garganta paga cada vez que uno te la lía para bajar a toda su familia, y otros muchos costes indirectos, nos sale carísimo. No contentos con eso, cada vez las multas son mayores. Que no pagas la OLA: MULTA. Que la pagas pero no mueves el coche: MULTA. Que te pasas de velocidad: MULTA. Que atropellas a un peatón: MULTA. Que ese STOP es nuevo y no lo vi señor agente: MULTA. Hasta aquí todo medio normal, pero que salpicas a un peatón: MULTAZO. Que vamos, en Londres, London para el Irish, sale más caro salpicar a un viandante que cruzarte Oxford St a 190 mph, y uso las millas porque los ingleses son así, el Sistema Internacional se la sopla. Es por eso que nuestro adorado monito utiliza las autopistas gabachés para dar zapatilla al McLaren; quién se arriesga a conducir por su ciudad, donde nunca llueve, y salpicar a un guiri clásico con sus sandalias con calcetines blancos. Nadie en su sano juicio.

Por eso los menosmola rogamos para que estas medidas no tengan vigencia en este nuestro país, y por supuesto en este blog se puede salpicar a todo el mundo, con respeto y sin 3500 € de recargo.

Para rematar el post proponemos una forma alternativa de pagar el parking. Ya nos comentarán los resultados.

jueves, diciembre 27, 2007

Menosmolas Solidarios

Ya era hora de que los menosmola hiciésemos algo por otra gente, más allá de ayudar a cruzar la carretera a una ancianita o evitar que el ciego del barrio pisase una caca de perro (yo he visto a alguno callarse a lo zorro, qué cabrón).

Espero ver a los lectores del blog en el Festival Cultural que se ha montado en Maliaño este sábado, 29 de diciembre, a partir de las 1600 zulú:


Muy importante, es en la Plaza Constitución, donde aunque llueva nos podremos cubrir. Y no va con segundas, ni ná.

Esto sólo es el principio. Hay previsto un conciertazo a principios de Enero en el que vamos a estar más a gusto que nunca, en familia. Ya os informaremos más adelante.

martes, diciembre 25, 2007

Una de cerebros al pil pil

Joder señores, y yo quejándome de lo mío. Que si los cardiólogos son gilipollas, que si me dicen que lo que pasa es que estoy enamorado, que si no sé contar, que si me voy a cagar en todos sus descendientes directos. Pues sí que como para decir esta boca es mía está el tema. Porque yo me he topado con las eminencias doctoras de la más alta alcurnia y estatus. La creme de la creme doctoril. Este otro no tuvo tanta suerte.

Está el patio como para meterse en un quirófano. Y más en Tanzania. Debe ser que allí ya ha llegado la siguiente reforma de la educación y los sabios y sabias de la plana mayor del reino y de la reina han decidido que para los médicos es muchísimo más útil saber la receta del tiramisú escocés que estudiar anatomía. Dónde va a parar, joder. Es que lo de la anatomía es difícil que te cagas. Pila de nombres raros y todo eso, y claro, a los pobres mediquitos les entra dolor de cabeza al intentar aprenderlos, y luego suspenden y eso les crea a los indefensos niños unos traumas y unas inseguridades que no se pueden permitir de ningún modo. Aquí lo importante es promocionar. Que uno no sabe dónde está la rodilla, no se preocupe joven dinámico, no se me venga abajo, hágame un trabajo de cinco líneas sobre la patata irlandesa y promocione, hombre, promocione. Ya lo dicen los sabios psicólogos, la motivación es fundamental, no hay que quitarle las ilusiones a la gente. Y si la gente quiere ser médico, pues médico al canto joder, aunque no sepa hacer la o con un puto canuto.

Así que claro, ahora recuerdo por qué no me opero yo de lo mío. Virgencita, virgencita, que me quede como estoy. Ya saben, míreme y no me toque. Porque me estoy imaginando yo a ese pobre tanzano, ahí despertándose de la anestesia, “pues vaya, este médico es un artista, la rodilla no me duele nada”. Anda mira, si ni siquiera me ha dejado cicatriz, vaya crack el tipo, voy a felicitarle. Oiga doctor, excelente trabajo, todo bien, ¿verdad?. Bueno, no encontramos el tumor, pero sí, todo bien. Je, je, qué chistoso, tumor dice, ¿así le llaman ahora a los ligamentos rotos?. No, así le llamamos ahora a los tumores, de hecho en el cerebro no hay ligamentos. Je, je, en el cerebro dice, yo es que me parto con usted. Perdone, no es ningún chiste. Pero si yo lo que tengo es la rodilla rota. No no, usted lo que tiene es un tumor en la cabeza, y ahora también un agujero. Vamos a ver, gilipollas, yo el único agujero que tengo en el cuerpo es el del culo, ¿me capisci?, la cabeza la tengo en perfecto estado de revista. La tenía caballero, ahora está más bien como un queso de gruller. Ostia puta, cabronazo.

Creo que el “ostia puta, cabronazo” se corresponde con el momento en que al tanzano operado le dio por tocarse su recién abierto cráneo, percatándose de la soberana cagada en toda su extensión. Luego supongo que se desarrollaría una escena tipo peli de tarantino, con el señor de la rodilla rota blandiendo un taladro black and decker intentando hacerle agujeros al laureado doctor en diversos lugares de su anatomía, con especial atención a los ojos y a los cataplines. Ya saben, gritos, miembros amputados y vísceras sanguinolentas manchando las paredes por doquier. La verdad es que tampoco se le puede culpar al pobre paciente porque, tanzano o no, supongo que lo de que te hagan agujeros por el cráneo para arreglarte la rodilla rota te ponga un tanto de mal café.

Aunque bueno, quizá me esté excediendo con el pobre doctor y en realidad sea un magnífico cirujano de excelsas dotes y sublimes capacidades. Y seguramente la siguiente reforma educativa en este nuestro puzle patrio de realidades pseudo monárquicas, algo nacionales y otro poco de estatales, será la octava maravilla de las tendencias psicologísticas, toda ella un ejemplo de talante, buen rollito, y civismo ciudadanil. Y todo lo que he dicho anteriormente sobre los conocimientos adquiridos por los futuros médicos y el tiramisú escocés sea algo totalmente injusto y fuera de lugar. En realidad, me barrunto yo, oigan, lo que seguramente pase es que en Tanzania el cerebro esté tremendamente próximo a la rodilla y sea altamente complejo, incluso para las más desarrolladas mentes, distinguir entre ambas partes contenidas en el continente. Ya saben, por aquello de que están en el hemisferio sur y todo eso. La fuerza de coriolis que es muy jodida y lo acaba poniendo todo del revés.

Pues nada, sólo me queda recomendarle al señor Portu que él, por lo que pudiera pasar, entre en el quirófano con un casco en el que claramente se pueda leer: “Es la rodilla, imbécil”. Que hombre prevenido, vale por dos.

lunes, diciembre 24, 2007

En estas fechas tan señaladas...

... los menosmola tratan de ser originales, pero no lo consiguen. Y dado que la opción de montar un belén menosmolérico virtual no está a nuestro alcance, recurriremos a la pijada de moda esta navidades, la cual tampoco es mazo original porque deberían haber visto ustedes la versión que me mandó las pasadas Navidades mi primina la mayor con paportu de protagonista, pero al menos parece obvio que está pegando fuerte por los madriles, porque tanto de Indra como de Telefónica nos han deleitado con montajes de este tipo. En Accenture son gente seria que vive por y para el trabajo y no pierde el tiempo con tareas de cara a la galería. Sigue así, Carlsbart. Alguien tenía que salir productivo de nuestro elenco eminentemente vago.

En cualquier caso, una cosa debe quedar clara: los menosmola élficos os desean una divertida Navidad y un jocoso año nuevo. Repletos ambos de cosas buenas, callado queda dicho.


Como muestra de nuestro compromiso, aquí tenéis unos bailoteos a lo elfo, rito ancestral con el que imploramos a los dioses el bien para los hombres de buena voluntad, el no incremento de precio para las palomitas en el cine y que los Reyes Magos os traigan todo lo que os habéis pedido.

Por un lado, el movimiento de cadera de los 4 posteadores habituales. Y por el otro, el poderío y taconeo de los 3 perdidos por esos mundos de la ingeniería.

Sí, sé lo que están pensando: "¿por qué no podré ser como ellos?"

No se lleven mal rato. Cada uno ha de aceptar sus limitaciones. Y la menosmolería se tiene o no se tiene. Y nosotros la tenemos.

domingo, diciembre 23, 2007

Fue uno de esos días

Y aunque parezca mentira, además de que nos ponemos colorados cuando nos miráis, aún no habíamos hecho referencia a quizá el momento más patético de la temporada deportiva (sí, esa que dura todo el año), pero nuestra irreductible fan suésica, admiradora confesa del protagonista de semejante hazaña, nos puso sobre la pista de un vídeo que refleja con exactitud los sentimientos del actual subcampeón del mundo de F1. Y nosotros que nos alegramos de ello. De lo del sub, digo. Algunos más que otros.


Madre mía, menudo final de campeonato pleno de dodotis que se marcó el amigo. Esto sólo lo mejora el Tau, que pasan los años, cambian los jugadores, se modifican las filosofías de entrenamiento, pero siguen perdiendo partidos que tenían en la saca. A los hechos del pasado domingo en el Palau me remito.

Por cierto, espero que no haya hecho falta deciros en qué se basaba el testimonio de arriba.


Probablemente, el mejor sketch de los 13 capítulos de Muchachada Nui.

Real como la vida misma.

sábado, diciembre 22, 2007

Educando, que es gerundio

Esta semana, Bambi, Tambor y el resto de animalillos que habitan el bosque Moncloa han dado un paso adelante más en su política impulsora del buenrollismo y si para ello hay que reformar el Código Civil añadiendo la coletilla "Cachetines no, gracias; hay que dejarlos crecer", se redacta en Times New Roman, tamaño 14, y tan contentos.

Aaaay, la de bromas que tengo que aguantar últimamente por vuestras ocurrencias, líderes del mundo libre. Uno ya no puede llevarlo ni con talante. Bien haríais, en casos como éste, en prestar más atención a don Emilio Calatayud, juez de menores de Granada, famoso por sus sentencias ocurrentes y, por lo que he leído, resultonas.

Para que le conozcáis mejor, aquí os dejo una intervención suya que pude ver hace ya tiempo en el blog del Electroduende, y sé de buena tinta que a Miguelovas, con lo progre que es él, le gustó.


Y como remate, para que no me tachéis de tal y de cual, un link a un reportaje aparecido en un periódico cuyas informaciones leo con cautela, sobre todo de un tiempo a esta parte. Y otros pocos a una serie de 4 vídeos youtuberos en los que se divide un reportaje que le dedicaron en Línea 900.

Sí, qué pasa: yo soy de esos a los que les gustan los programas culturetas de La 2. Bueno, lo de los documentales no lo llevo muy bien, para qué nos vamos a engañar.

viernes, diciembre 21, 2007

Cazadores de mitos

En el post de hoy tomamos prestado el título de uno de los programas más chulos que se pueden ver en los diferentes canales de televisión que existen en nuestro país, para demostrar que es totalmente falso y está basado en tonterías que:
....
....
....

Las mujeres aparquen peor o no sepan aparcar.

Porque aunque no cumplamos la ley de paridad, al menos que yo sepa y salvo operaciones de última hora, no nos gusta que se juegue con los sentimientos de las personas, ni se hagan bromas fáciles, ni gilichorradas de esas que están tan de moda.

Desde aquí manifestamos nuestra máximo desacuerdo con aquellos que subieron el siguiente documento a internet con el único fin de prolongar un mito con el que nosotros no estamos de acuerdo (creo).

(Imprescindible sonido)

Después de esto, creo que hemos demostrado que este mito es totalmente falso.

También aprovechamos para finalizar mandando un beso y deseando una feliz navidad a todas las conductoras que hay en nuestro país. Y recuerden: si beben, cuidado al aparcar, que nunca se sabe si habrá algún cabroncete con cámara.

lunes, diciembre 17, 2007

¡¡¡Qué mala es la envidia!!!

Dado que Juanisho anda últimamente atareado, desganado, y en un estado cercano a la hipotermia, yo, el menda, en calidad de gran hakuna (matata) del blog procedo a compartir con nuestra legión de lectores la noticia que me hizo llegar días atrás y que aún me impide conciliar el sueño por las noches.


Pues no van los tíos chulos de una firma de productos dietéticos y nos colocan a uno de nuestro musos en la lista de Personajes famosos más cerdos del mundo. Y se creen ellos que van a quedar impunes ante semejante afrenta. ¡¡Nooooo!! Podrá ser un borracho, un alcohólico, un mal padre, un peor hijo, y ya si entramos en su faceta de showman y actor, pues podemos tirar más de la manta, que no lo voy a hacer, pero cerdo....

Sabemos que hay un vídeo, colgado en nuestro blog incluso, en el que sale echando una pota del 15 mientras se acaba su Whopper XXL, pero ¿por qué nunca sacan cómo después icada una de las manchas que se produjeron, así como el cuidado lavado que se dio a sí mismo?

Que no hombre, que no, que Hoff será muchas cosas pero no un cerdaco. Que le colocan junto a Paris Hilton, que quizás sea muy higiénica, pero no hay duda que es una gorrina de las que están en peligro de extinción.


Todo esto no son suposiciones, está based on true facts.


Venga, a cuidarse, muchachada.


Y encima en breves vuelve al estrellato estrenando peli (o serie, no lo tengo del todo claro) con su inseparable KITT, añado yo. Ahora más que nunca, todos con Hoff.

sábado, diciembre 15, 2007

Conociendo a los ingenieros XXV. En todas partes cuecen habas

Y los ingenieros del futuro son igual de chorrones aquí y en el Nepal (bueno, allí son sherpas titulados, pero viene a ser lo mismo). Aunque hay que reconocer que los de la escuela sevillana destacan por su ingenio poético, rindiendo homenaje a clásicos patrios mientras ironizan acerca de las típicas revisiones de examen y de las perspectivas de futuro ingenieriles.


No contentos con ello, aplican lo aprendido tras intensas horas de tele con el fin de derribar los mitos que residen tras las cantinelas que hay que escuchar año sí y año también en las presentaciones de ciertas asignaturas.


Pero no se crean, que por aquí, aunque no los promocionemos mucho, también tenemos artistas.

Enhorabuena a los premiados, y agradecimientos varios a mi contacto pucelano residente en tierras leonesas, que por mediación de su protoingeniero hermanito me puso en la pista de ambos vídeos.

jueves, diciembre 13, 2007

Carne de cañón

Satisfecha con su reciente aportación al mundo de las "menosmolerías" (vulgarmente conocidas por comentarios), la Praviana [sí, es que es de donde el jabón, ya sabéis, el "Heno de..."] se ha motivado cosa mala y ahora incluso se atreve a participar activamente en el día a día del blog. Hay que ver lo bien que la están sentando los polucionados aires de la capital del reino.

Portus, me acaban de enseñar esto y cuando lo he visto he pensado.... ¡¡¡¡es taaaaaaaaan blog de portus!!!!

Aun así, tuya es la decision de colgarlo, gran hakuna. No obstante, míralo, ¡¡¡mola mil la frikada!!!


Este es el anuncio del producto:


IT'S ALL YOURS!!


La madre del cordero. Vale que por aquí lo que proliferan son los telecos de pura cepa, pero es todo pose; a la que podemos huimos de esa etiqueta, que luego la peña nos mira con ojos recelosos y dicen que olemos mal y llevamos siempre camisas de cuadros (y por dentro del pantalón). Praviana [¿sabíais que un día pasó por allí Miguel Rellán, a dar un pregón o algo así?], hija, no recomiendes estas cosas que nos la lías. Aunque ahora que te has animado a contribuir, no vayas a permitir que mis críticas constructivas te afecten.

Por cierto, ¿a esto es a lo que dedican la jornada laboral los encargados del mantenimiento y la gestión de redes en Ericsson? No, claro, luego hay problemas, ¿cómo no va a haberlos?

Y donde estén los envases de yogur (natural), o en su defecto vasos de plástico, comunicados mediante un hilo, que se quite cualquier otro modo de comunicación. Pijadas. Ah, y el vaso que sea blanquete, que así el sonido reverbera con modulación AM siguiendo un modelo 16-QPSK y se oye mejor que en el cinepio. O eso creo.


PS - Loable intento el tuyo, querida Praviana, de dar respuesta a mi duda de ayer, pero si me atengo a las explicaciones, por llamarlas de alguna manera, que me dio el solícito chavalote de PC City, no has atinado. Eso sí, te llevas el minipunto menosmolérico por ser la única participante. ¡Enhorabuena!

miércoles, diciembre 12, 2007

Éste fijo que no le ganamos

Recibo el aviso por línea interna pariental de la existencia de un nuevo concurso, con lo que nos gustan esas cosas a los menosmola. Y como además parece ser que viene auspiciado por Nokia, marca de mi nuevo y flamante teléfono móvil de gama inferior al que he retirado, pero que me lo daban de gratis al pasarme del somos azules a la compañía anaranjada (por cierto, minipunto para el que pueda explicarme las diferencias entre "portabilidad" y "migración"), pues aquí os lo enlazo:


Mejor será que el irlandés no se presente a esto, que conociendo su aguante y tolerancia alguno acaba malherido.

Y no, Pachete, tú tendrás muchas cosas buenas, pero nervios de acero como que no. Mejor preséntate al del culo más inquieto del mundo... y que te acompañe la de Pravia exiliada en los madriles.

Todo ello dicho desde el cariño. Yo tampoco participo que mi carácter apacible y sosegado es mera fachada. Una leyenda urbana más, como la de la chica de la recta (de Heras), o lo de que por cada correo que reenvíes, el pequeño Timmy recibirá 17 centavos para combatir la extraña enfermedad tibetana que lo afecta desde que comió un big whopper caducado.

domingo, diciembre 09, 2007

Marko Jaric se reivindica como ídolo menosmolérico

Nuestro borrachín basquetbolero favorito, con su cara de marmota dormilona y su perilla de mosquetero en paro, se destapa como un Don Juan de los que ya no quedan. Hoy por hoy, me parece que sólo permanecen José Coronado y él.

Y es que, por cortesía de Miguelovas, desde su puesto de monitor de gimnasio leonés que se aburre mogollón delante de su ordenador porque no se molesta en enseñar y corregir a sus sudorosos clientes, estamos en disposición de obsequiarles con el notición de crónica en rosa NBA del año:


¡¡Marko Jaric sale con Adriana Lima!!


¿Cómo? ¿Qué quién es Adriana Lima? No, si me voy a tener que enfadar. Para no entrar en pormenores, y que mi elevado conocimiento de la vida y obras de la garota en cuestión me cueste un disgusto con mi parte contratante, me limitaré a decir que fue elegida como prota de sus anuncios televisivos por una operadora de teléfonos móviles (¿lo veis? La Telemática está por todas partes) italiana (ellos siempre tan picaruelos los tortellinis), de los que destacaremos los dos siguientes por su alto contenido cultural y la importancia del mensaje que envían:

Beneficios de correr por la ciudad: conoces gente interesante

Donde se pone de manifiesto la dificultad de dar con la prenda adecuada para cada ocasión

Visto lo cual, no culpo al amigo de que luego esté en el banquillo pensando en la musaraña (ahora lo llaman así) y a la hora de salir a la cancha se le vea bastante "disperso".

Ya, sí, pero a ver quién se ríe al acabar el partido

sábado, diciembre 08, 2007

Comprendiendo a los ingenieros XXIV

Y para acabar de exprimir el famoso mail que me ha sacado del paso durante las últimas tres entregas sabatinas, vamos allá con dos chistes. De calidad, claro.

Un hombre que vuela en globo se percata de que está perdido, por lo que maniobra y desciende hasta que divisa a alguien en la calle y grita:

-¡Disculpe...! ¿Podría usted ayudarme? He quedado a las dos con un amigo... llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.

- Claro que sí - le contesta - Se encuentra usted en un globo de aire a unos 30m de altura, entre los 40 y 42º de latitud norte y los 58 y 60º de longitud oeste.

-Es usted ingeniero, ¿verdad? - dice el del globo.

- Sí, señor. Lo soy. ¿Cómo lo adivinó?

- Es simple. Porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente correcto'... pero 'prácticamente inútil'. Continúo perdido, llegaré tarde y no sé que hacer con su información...

-Es usted jefe, ¿verdad? - preguntó el de la calle.

- Sí señor ¿Cómo lo ha sabido?

- Es simple. No sabe dónde está ni a dónde va. Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, salvo que ahora por alguna extraña razón..... ¡La culpa es mía!




Un tipo (argentino) iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado (también argentino) arma en mano y le dice:

- Andá pronto. Este es un asalto ¡Dame tu reloj!

El tipo le da su reloj (una imitación Rolex)

El ladrón se molesta:
- ¿Qué es esto? ¿Una imitación? ¡Dame tu billetera!

El hombre le da su billetera de plástico imitación de Pierre Cardin con una tarjeta de transporte público y 20 pesos.

El ladrón se enoja:
- ¿¡¡Que carajos es esto!!? Tu traje está todo desgastado, tu celular es pirata, tu reloj que aparenta ser bueno es de imitación... estás más jodido que yo. ¿A qué te dedicas?

El tipo, avergonzado, contesta casi llorando:

- ¡Soy ingeniero del Poli!

El ladrón, emocionado, quitándose la máscara le pregunta:

- ¿De verdad? ¿De que generación?




Si lo piensan bien, tienen su gracia.

jueves, diciembre 06, 2007

Cine menosmolérico. Hoy: [REC]

Porque de vez en cuando, los menosmola demuestran su arrojo y acuden a ver cine español. Y de terror. Sí, ya sé que parecen sinónimos, y no pocas pelis patrias hacen que te entren ganas de llorar, pero en esta ocasión la cosa se ha hecho con conocimiento de causa. Y no les ha quedado nada mal.

Así, para no destripar mucho y disfrutar plenamente de la proyección (para lo que sería recomendable no hacer ni puñetero caso de los enlaces y vídeos con los que vaya aderezando el texto; ya saben, deformación profesional), podemos decir que la cosa va de una presentadora de los 40 principales, versión televisiva, que decide progresar en su carrera y pasarse a presentar programas chorras de realidad urbana en una televisión local catalana. El tema del día: cómo es una noche cualquiera en un parque de bomberos. La niña dice que se aburre, que menuda chufa de sitio, y que a ver si hay suerte, suena la campana y tienen que salir al rescate de un gato subido a un árbol. Y como de no haber alarma de por medio, la peli podía hacerse un poco rollete, sirena al canto mientras la peña echa unas canastas, y a atender a una anciana que anda pegando gritos cual chonuco el día de su matanza con los que asusta a los pobres vecinos de su edificio. A partir de ahí, ya no me mojo.


Sólo diré que a puntito estuve de devolver mi ultramegabucket criminal de palomitas. Y no exactamente tal y como lo recibí, sino procesado y cuasi asimilado por mis jugos gástricos. Efectivamente, el Portu, tan machote él, pasó miedito del bueno. A Balagueró gracias que la cosa dura apenas hora y cuarto, que si no la sala iba a empezar a oler bastante mal.

Sus vais a cagar, chiquets.


PS - Pues a mi me ha gustado el anuncio que se ha currado tito Martin para los del Freixenet, qué queréis que os diga. Aunque eso sí, una y no más, que dura 15 minutos el invento.

PS 2 - Lo que verdaderamente me da miedo es la versión yanqui que podrá salir de esto. Ya estoy viendo a Tom Cruise de bombero valiente y decidido con sonrisa profidén.

Requete PS que no deberíais leer antes de ver la peli, aunque si ya echasteis un ojo al trailer que endilgué os va a dar lo mismo - No hay cosa que me produzca mayor canguelo que ver niños chungos de mirada perdida en pelis de miedo.

domingo, diciembre 02, 2007

La Bomba estalla

¿Veis cómo mucho no ha tardado el muchacho en animarse? 16 de Noviembre, aún sin acabar de cogerles el gusto a las costillas con salsa barbacoa, y ya estaba enchufando triples a cascoporro.


A los que pudimos ver en vivo y en directo sus calentamientos durante el Eurobasket (y nos los perdimos por estar haciendo el gamba por los alrededores del recinto) no es que nos sorprenda en demasía. Además, contaba con un excelso base como pasador: le dejaba solateras en todos los tiros. ¡¡Grande, Chichi!!

Lo que pasa es que el tío es multitarea, y pocos días después, va y se pone a dar pases creativos que sus compañeros saltarines no aciertan a comprender (a él igual que a mí le dijeron que estos tipos hacían mates siempre y en todo lugar)


No digáis que no os lo advertimos.

Pero en fin, a lo que veníamos hoy era a ponernos más lacrimógenos y sentimentaloides. Y es que Miguelovas nos puso sobre la pista de cierto reportaje emitido en el nuevo programa de Michael Robinson en esa cadena de pago, con contenidos exclusivos para sus abonados (definan la ironía de los supuestos nietos del comunismo cobrando por ver la tele). Pero los menosmola son gente de recursos que buscan por la red, encuentran, visionan y comparten con sus lectores.

Juancar & family en Memphis, toma 1:


Juancar & family en Memphis, toma 2:


Y no, Retirao, aún no pienso dedicarle posteos similares a Caldereta. Es que después de "aquello" le va a costar entrar en mi panteón cestista particular.

viernes, noviembre 30, 2007

Sobre pavos y gente hambrienta

Ya sé que vais a decir que soy un maldito listillo que sabe mogollón de geografía y disfruta de los vídeos que ridiculizan a los sobrinos del tío Sam (donde al menos 2 de las 3 afirmaciones son correctas), pero es que acabo de ver un vídeo que me ha resultado tremendamente divertido y con el que aún me estoy partiendo la caja.

Extraído de la versión americana del programa ese que comprueba si tus conocimientos te darían el aprobado en la EGB. Espero que entendáis la lengua salida de la pérfida Albión, porque no seré yo quien os coloque aquí la consiguiente traducción.


Una cosa hay que reconocer: la tía, en su ignorancia, resulta simpática y lo lleva con gracia y orgullo.

Voy a verlo de nuevo. Me troncho de la risa. Y ya que estoy, me pondré a prueba otra vez en el jueguecito éste, que me han dicho que por Finlandia ya son asiduos del nivel 11 y no puedo permitirme una derrota.

miércoles, noviembre 28, 2007

Sobre médicos y gilipollas

Resulta que el señor gran hakuna y servidor compartimos, como usuarios asiduos (más él que yo, todo hay que decirlo) del sistema sanitario español, una muy buena opinión de todos los ejercientes de la medicina. Por las nubes los tenemos, oigan. Lo que pasa es que el señor portu es un tipo sensible al que a veces le cuesta expresar sus sentimientos hacia el prójimo con los vocablos y expresiones adecuados, así que ya que él no lo va a hacer, me veo en la obligación moral de compartir con ustedes alguna de mis gratas experiencias con los excelentísimos e ilustrísimos señores doctores. Y doctoras, claro, seamos paritarios, que aquí hay para todo el mundo.

NOTA: si hay algún médico leyendo mejor que lo deje aquí, porque si llega hasta el final seguro que se siente muy aludido y muy ofendido y muy calumniado y luego ocurrirán cosas muy feas, y nadie quiere que ocurran cosas muy feas. Faltaría más.

A ver, evidentemente yo no espero ir donde mi doctora de cabecera a decirla que mi corazón de vez en cuando sin venir a cuento de nada mete segunda, y ella coja y me dé así de buenas a primeras la solución al entuerto. Evidentemente. Porque detrás de mí vendrá otro con una verruga en la punta del cimbrel, y aún detrás otro con un dolor agudo en el párpado derecho, y salvo para el puto doctor house, es imposible saber por qué se aceleran los corazones, salen verrugas en el ciruelo y duelen los párpados derechos, así a la buena de dios y todo la misma persona. Naturalmente, hasta ahí llego. Los médicos son médicos, joder, no putas enciclopedias. Así que veo totalmente normal y razonable que mi mencionada médico (o médica, vaya usted a saber, porque con tanto tonto del nabo yo ya no me aclaro) me mida, me pese, me haga unos análisis, y me pregunte si me drogo, si fumo, si bebo, y si follo. Y ante las respuestas de no, no, sí como un cosaco, y lo que me dejan, me diga: chato, con los corazones mejor no jugárnosla así que vaya usted al especialista. Pues muchas gracias señora, allí me dirigiré naturalmente.

Ahora bien, señores, lo que desde luego tampoco espero es que cuando llegue al señor especialista en afecciones cardiacas el individuo me mire con cara de soberbio engreído y gilipollas y me suelte la primera idiotez que se le pase por la puta cabeza. Pues no. Eso caca, señor cardiólogo de mis pelotas. Porque a lo mejor tengo que cagarme en todos sus putos muertos. Pues eso he de hacer, efectivamente, porque ni corto ni perezoso me suelta que “eso nada, señora, es que está en edad de crecimiento”. Y se queda tan ancho, ahí con cara de puta complacida y que pase el siguiente. Y la señora, progenitora del que escribe, con los ojos como platos y expresión de, pues si usted lo dice, será.

Pero no se crean que queda ahí la cosa, qué va. Naturalmente ante tal insólita respuesta uno espera a dejar de crecer para comprobar que, evidentemente y como todo el mundo menos el anormal del médico sabía, lo de que te salgan pelos en las pelotas no tiene nada que ver con las tendencias suicidas de tu órgano bombeante. Así que vas donde un segundo experto que te cagas. De esos con las paredes plagadas de diplomas y las estanterías atestadas de libros como ladrillos y de trofeos por ser el más listo y el más bueno y el más alto y el más guapo de todos y cada uno de los congresos habidos y por haber en este mundo y en el más allá. Y el tipo de nuevo te mira, te sonríe con aire de suficiencia, y te dice: “eso nada chaval, es que eres muy nervioso”. Claro que sí, hombre, el puto estrés que es muy jodido. Usted quédese ahí tranquilín, no se me ponga nervioso no vaya a ser que le dé a usted algo malo y la jodamos, porque no sé qué sería de este país sin una mente preclara como la suya. Soplapollas.

Naturalmente por ahí la mía mamma ya no pasa, porque sabe que su hijo es muchas cosas, imbécil sobre todo, pero nervioso lo que se dice nervioso, como que no. Así que decide ir a ver a un tercero. Y el tercero ya sí, el tercero ya da con la solución definitiva. Un aguililla el tipo. Sin parpadear dice: “eso nada, chaval, ningún problema, lo que pasa es que se te suben muy rápido las pulsaciones”. Hala, échale guindas al pavo. Las de su puta madre cuando me la tiro sí que se suben rápido, mamón. No se lo dices pero lo piensas. ¿Hasta 247?. Huy, no no, eso es que las cuentas mal. Naturalemente. No es que usted no tenga ni puta idea de nada, tonto del culo, es que yo no sé contar. No sé cómo nadie había caído antes. Es de cajón. Pero vamos a ver, usted es retrasado o qué cojones le pasa, o sea, que su explicación no es que tengo algo en el corazón que no va, lo que me está diciendo es que soy subnormal y que tengo que volver a parvulitos a aprender que detrás del 1 va el 2. Huy, pues ahora que lo pienso tiene usted razón, sí, sí, muchas gracias hombre, creo que voy a mandar una carta apoyando su candidatura para el nóbel, pero mientras tanto voy a ir ciscándome en toda su puta familia. Eso sí, de uno en uno, para no equivocarme.

Mi madre inaccesible al desaliento. A por otro, que no decaiga el ánimo. Y yo pensando, déjalo madre, déjalo, de verdad, que al siguiente te juro que como me diga una sandez le arranco los ojos y le meo en las cuencas, joder. No te preocupes, ya verás como el cuarto acierta. Y efectivamente, el cuarto acierta. De pleno. Porque este va al meollo último de la cuestión y me dice que lo que pasa es que estoy enamorado. Como se lo cuento, señores. La primavera que la sangre altera. Aunque, para ser justos, algo de razón sí tenía el hombre, porque la semana anterior me había follado a todos sus familiares femeninos, por delante y por detrás, y algo enamorado, la verdad, sí que me notaba.

Así que futuros médicos, no se torturen. No tiene ningún sentido hacer los seis años de carrera, tres de especialidad, cuatro de doctorado, dos de residente, y cinco de abstinencia, para decir la primera anormalidad que se les pasa por sus privilegiados cerebros. Joder, ahórrense el sufrimiento coño, monten la consulta al terminar octavo. Al fin y al cabo no es tan difícil: o son las cosas del crecer, o del moderno estrés, o cuestiones del querer. Y si no, siempre cabe la posibilidad de que el paciente no sepa contar. No te jode.

miércoles, noviembre 21, 2007

Pues nos iremos todos a la mierda

Pues ya ven, uno vuelve de una jornada vespertina de compras y bocatta (alabado sea el "ofertón" menú doble) y se encuentra con una noticia que le deja un poco como que asín. Esta vez, el obituario menosmolérico es poco menos que obligado. Al menos en mi opinión. Y como soy el gran kahuna y corto el bacalao, no hay más que hablar.

Como no soy muy dado a las elegías, diré que se nos ha embarcado un tipo cuyo talento como actor (en lo que respecta a su faceta de escritor no he tenido el gusto aún) era casi igual de enorme que sus malas pulgas.


Así que, pandilla de incultos amantes del cine palomitero yanqui (no les culpo, a mí de vez en cuando también me lo pide el cuerpo), ya están tardando en verse algo de su amplia filmografía. En la ciudad sin límites no sería una mala elección para empezar.


Y esta otra habrá que conseguirla. Dicen por ahí que un tal "Ares" puede facilitar la tarea.

Hasta más ver, señor don. Y no, no pienso decirle eso de que "le admiraba mucho", porque conociéndole lo mismo me suelta una de éstas:


Legendario.

martes, noviembre 20, 2007

Cocina menosmolérica: marchando una de croquetas

Tras mi despedida del mundo proyectante, me dedico por entero a la vida contemplativa, y a la espera de ocupación laboral y una rodilla nueva, lo que antes llegue, realizo diversas tareas entre las que se encuentran, no precisamente en este orden, tocarme las narices a una mano, a dos, del derechas y del revés.

A maportu esto no le parece tan oportuno y sano como a mi, por lo que me busca diferentes ocupaciones con las que evitar que desgaste el colchón y el sofá, y la de hoy ha sido hacer pinitos en la cocina. Y sin responsabilidad ninguna, que la que se empeñó en que hiciera de cocinillas fue ella. Misión: tener las croquetas preparadas para cuando las unidades parentales retornen de su jornada laboral matutina.

Para empezar, y como todos nuestros queridos lectores saben, la masa, o besamel, aparece bien ligadita en el frigorífico. Tan sólo hay que cerrar los ojos y desearlo intensamente. Promise.

Y de bonito, que son las que molan de verdad

A continuación, preparamos el kit del buen hacedor de croquetas: béchamel, pan rallado y ¡dos huevos duros! En lugar de dos, pongan tres... no, perdón, disculpen, que se me va de las manos; quería decir "dos huevos batidos". Que estén mal o bien batidos ya queda a gusto del usuario. Es sencillo adivinar qué opción elegí yo.

No pierdan de vista el detalle de los dos tenedores

Ahora viene cuando la matan: ponerse con las manos en la masa. Por suerte disfruto, por una parte, de las recomendaciones musicales del irlan para amenizar la velada,


y por otra, de los sabios consejos de maportu, pegados sutilmente frente a mi para no perder nunca el norte.

Use the force, young Luke

45 minutos después, tras aplicar las enseñanzas de los afamados restauradores italianos Pattossinni y Lentinni, de quienes soy deudor por mi manifiesta destreza con los utensilios de cocina, y dejar la mesa de operaciones casi impoluta,


ya tenemos a nuestra disposición la friolera de 35 croquetas deconstruidas, de estilo y tamaños totalmente personales e intransferibles, listas para su fritura y degustación.

Efectivamente: 35 implica difícil división a la hora de repartir

Aunque esté feo que lo diga yo, las reacciones de los comensales fueron de la loa a la adoración total y absoluta. Pero claro, tampoco es que cuente mucho, porque en el fondo no dejan de ser mis paportus.

Como pueden ver, el Portu cada día está más preparado para afrontar la vida real, muchachos. Huyan despavoridos.

domingo, noviembre 18, 2007

El fútbol es cosa de hombres

Al menos eso es lo que llevo escuchando años y años. Aunque después en todas partes cuecen habas y, digan lo que digan determinados leguleyos, te encuentres cosas como ésta:


El mundo arbitral, ese gran desconocido. Una cosa hay que reconocer a los jueces de paz futboleros: encajan mucho mejor los golpes que los de basket. Comparen entre la reacción de este colegiado salvadoreño ante la galleta que le mete el portero, el cual tiene la precaución de quitarse los guantes:


con este señor zurriagazo que se come el trencilla (¿por qué llamarán a los árbitros trencillas? ¿Alguien lo sabe?) argentino:


En el debate propuesto no se tiene en cuenta la diferencia notable de volumen entre el guardameta tirillas con greña polaca y el negraco zumbón que parece el padre de todos los que corretean por la cancha.

Como remate, adjuntamos una nueva muestra de la hombría de aquellos que pegan patadas al balón, patente en las primeras imágenes del siguiente vídeo recopilatorio de grandes momentos jurgolísticos.

Expediente X: de cómo Robinson puede ser internacional por Inglaterra

Si es que graciosos son, los jodíos.

Et voilá, faena de aliño blogueril: un borrador de vayan ustedes a saber cuándo, unos cuantos videos y posteo al canto. Esto es estilo y lo demás burdas imitaciones.

sábado, noviembre 17, 2007

Comprendiendo a los ingenieros XXIII

Y una semana más, tiramos de correos reenviados. Estoy atravesando un bache creativo, qué quieren que le haga.


¡HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS!
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Un Ingeniero no es que sea prepotente... es que está rodeado de inútiles.

Un Ingeniero no tiene el ego muy grande... es que el cuarto es muy chiquito.

No es que quiera tener la razón siempre... es que los otros siempre se equivocan.

Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos... es que los otros son unas nenas lloronas.

Un Ingeniero no tiene vida desorganizada... es sólo que tiene un ritmo de vida particular.

Un Ingeniero no es que sea un crecido... es que los simples mortales no lo comprenden.

Un Ingeniero no es un ser calculador y frío... simplemente le parece divertido pasar por encima de la gente común.

Un Ingeniero no es un enredador... es que los usuarios no entienden nada.

Un Ingeniero no es un crítico... es que los errores de la gente son muy evidentes.

No es que el trabajo los absorba es que... ¿de qué demonios estaba hablando?

Un Ingeniero no comete errores... sólo comprueba que los demás están prestando atención.

No es que se crean la gran cosa... ¡¡¡ES QUE LO SON!!!

Pero recuerden: ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas, así que los que no son ingenieros traten de entender a estas tristes almas, torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

miércoles, noviembre 14, 2007

Una de berenjenas al potorro

Espero que se pueda decir potorro a estas horas. No lo tengo claro. En caso de que no se pueda decir la culpa no es mía, es de mi hermano. El mayor, no mi hermano compañero de escatologías estudiantiles. Yo es que aunque no lo parezca estoy rodeado de hermanos. Todo por mi padre, que como le quedaban grandes los condones les cortaba la punta, y al final claro, para cuando se quiso dar cuenta de cómo funcionaba lo de las semillitas y las abejitas ya tenía casi un equipo de baloncesto con cheerleaders y todo. Bueno, lo de mi hermanísimo. Un tipo serio. En la familia a todos nos cae mal pero como vino primero hay que aguantarle. Pues eso, un tipo serio. El otro día me manda un mail, con “noticia” por asunto. En el interior un link. Por el medio nada. Ni hola, ni adiós, ni ojalá te mueras cabrón que te vas a quedar con la herencia que me pertenecía, ni ná de ná. Lo que les digo, un tipo serio. Así que claro, qué voy a hacer, pues ir a la página en cuestión a ver de qué va el tema. Del calentamiento global, o del comienzo del universo, o de la fusión fría, o de la cría de lechuguinos en la Laponia del este. O algún otro tema comprometido y sesudo, porque mi hermano es un tipo serio. Lean ustedes.


Bien. Pues tras la obvia partida de culo inicial, la pregunta que me asalta a mí es qué cojones tendrá que ver la vaginitis con que en el susodicho potorro no consiguiera abrirse paso ni todo el cuerpo armado de los marines americanos. A no ser que hubiera dos hongos gigantes a la entrada, ahí en plan porteros de discoteca, diciendo que allí con bata blanca no pasaba ni dios. Y claro, ante eso cualquiera se acojona, por muy ginecólogo que seas.

Uno también se pregunta por qué un médico iba a ser tan cabrón como para aconsejarla a una mujer con una infección y un notable ardor en sus partes pudendas que se metiera pollas de plástico por el orificio para bajar la irritación. Eso no tiene ni pies ni cabeza. A no ser que se trate de la cabeza privilegiada de un periodista, claro. Estas inquietantes dudas te llevan a realizar una búsqueda por internet que, tras aproximadamente 10 segundos, nos dejan con la certeza de que, oh sorpresa, el avispado informador no tenía ni puta idea de lo que hablaba. Y ustedes dirán, por dios irlandés, un respetable y avezado periodista sin saber de lo que escribe, eso es imposible. Pues sí, posible es, porque mucho me temo que lo que tenía la buena mujer era vaginismo, gilipollas, vaginismo (gilipollas el redactor, no el vaginismo). Pero bueno, yo no soy médico y tampoco quiero meterme en camisas de once varas, así que le daremos el beneficio de la duda al presunto tonto del nabo y en vaginitis lo dejaremos. Con lo cual, imagino que los presuntos hechos se desarrollaron tal que así.

A la tipa la picaba la entrepierna cosa mala y estaba ahí todo el día rasca que rasca cuando nadie la miraba. Porque claro, una cosa es rascarse un cojón, que eso es de muy macho y se puede hacer donde te salga del ídem, y otra bien distinta andarse friccionando el chichi. Naturalmente el sagrado agujero tras todo el proceso rascador o rascante andaba ya un poco reseco, un bastante rojo y un mucho escocío así que la individua con mucho dolor de su corazón tuvo que dirigirse donde el médico espeleólogo de aparatos escocíos.

Una vez allí la conversación debió ser más o menos “hola señora, cuénteme”. Pues verá usted. Sí dígame. Ya sabe. No, señora, no lo sé. Es que una amiga de una amiga de mi cuñada está un poco preocupada. Señora, por favor. Y vengo yo porque a ella la da vergüenza, se hace cargo, supongo. Sí que me hago cargo sí, señor dame paciencia. Huy, pues si se pone usted así me voy y le denuncio. No, no, a ver, qué la pasa a la amiga de la amiga de su cuñada. Que la pica un poco la princesita bonita. ¿La qué?. Ya sabe, la pesetita. Señora, por favor, que va usted para 40 años. Huy, pues si se pone así me voy y le denuncio. No, no, a ver, bien, que la pica la vagina. Pero por dios, qué vulgaridad, ha dicho vagina. Sí, señora, sí, he dicho vagina. Haga el favor de en mi presencia decir como mucho huchita. Señor, qué habré hecho yo para merecer esto. Es usted un maleducado, si sigue así me voy y le denuncio. Sí que lo soy, sí, pero bueno, volvamos a la vagina. Huchita. Lo que usted diga. Pues que la pica. ¿Y habría alguna remota posibilidad de que pudiera echar un vistazo a la calenturienta huchita?. ¿Me está llamando zorra?. Calenturienta la huchita no usted, joder, me refiero a que tiene una calentura. ¿Me está llamando zorra?. Joder, usted lo que necesita es un psiquiatra, coño, no un ginecólogo. ¿Me está llamando zorra?.

Bueno y así durante un buen rato hasta que ya por fin la convence de que se siente en el aparato ese de puta madre que tienen los espeleólogos chochiles. Yo siempre he pensado en comprarme uno para ver la tele. Y claro, la tipa se tumba allí en plan estaca. Ya saben, a mí usted no me va a arrebatar mi flor, depravado cabrón. Y el tipo, “relájese mujer”. Estoy relajada. Sí, ya lo veo, relajadísima. Pues sí. Ya, pero es que a pesar de tanta relajación no consigo pasar de las rodillas.

Y ahí que viene la enfermera con varios tipos de fórceps y de gatos hidráulicos pero los músculos vaginoidales de la chorva son como el puto cierre de los sujetadores y no se separan ni aunque les den dos ostias, así que el tipo decide probar con un taladro black and decker que tiene de cuando veía Bricomanía, y luego con un par de martillos neumáticos, y ya al final tiene que llamar a Gallardón a pedirle prestada una de las tuneladoras de la M30. Pero están todas ocupadas. Señora, joder, métase una puta berenjena por el potorro, a ver si así se la pasa porque si no los niños la van a salir por la nariz, coño. Hala, acaba de decir nariz, se le va a caer el pelo, y le van a lavar la lengua con jabón, desalmado. Y la tipa se pira de allí, entre los escombros del fallido intento de penetración, completamente vejada, humillada y ultrajada a decirle al juez que a causa de que un médico la dijo que se metiera una berenjena por el chocho lleva 33 años sin poder follar. Pues menos mal que no era un proctólogo, porque si la llegan a sugerir que se meta un pepino por el culo se monta la de Dios es Cristo.

Y eso es todo por hoy amigos. Hay que ver el nivel de sofisticación que están alcanzando las excusas femeninas para no dejarnos mojar el churrín. Que no cariño, que no insistas, que el chochólogo me ha dicho que me meta una berenjena por el ídem, y eso me provoca tales desequilibrios cerebrales que no podemos hacerlo en un mes. Joder, ¿y no podía dolerte la cabeza como a todo quisqui?.

Ahora, el que de verdad tiene toda mi más absoluta y ferviente admiración es el marido. Que debe tener la polla de puto adamantio para conseguir meterla ahí.

domingo, noviembre 11, 2007

Toreeero, toreeero

Porque de vez en cuando no está de más recrearse con la parte menos seria del baloncesto, y hay que reconocer que la llegada de este chico a la NBA fue digna de destacarse.


Su estancia en los Kings, el equipo ye-ye de principios de siglo, los del bocata de tortilla y el seiscientos, estuvo repleta de highlights.


Pero si me obligan a elegir, me quedo con su pase con el codo durante el partido entre rookies y sophomores del All Star de 2000.

Y esperen a ver la versión mejorada patentada por Juanisho

Vamos, que el tío, para la parte circense del juego, mola. Y si no me creen a mi, atiendan a Montes y Daimiel. Lo que nunca llegaré a comprender es cómo un tipo de estas características no disfruta de invitación vitalicia para los partidos de las estrellas, si ése es su hábitat natural. Psche, ellos sabrán.

sábado, noviembre 10, 2007

Comprendiendo a los ingenieros XXII

Los días como hoy en los que vía correo electrónico te dejan el trabajo hecho, da gusto ser el fundador, líder natural y guía espiritual de un blog.


Ingeniería: ¿el oficio más viejo del mundo?


1.- Habitualmente trabajas hasta tarde.

¡Como las putas!

2.- Generalmente eres más productivo por la noche.

¡Como las putas!

3.- Te pagan para mantener al cliente feliz.

¡Como las putas!

4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines.

¡Como las putas!

5.- Si eres bueno, nunca estás orgulloso de lo que haces.

¡Como las putas!

6.- Te recompensan por satisfacer las fantasías de tus clientes.

¡Como las putas!

7.- Es difícil tener y mantener una familia.

¡Como las putas!

8.- Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar.

¡Como las putas!

9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú.

¡Como las putas!

10.- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas.

¡Como las putas!

11.- Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas.

¡Como las putas!

12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas.

¡Como las putas!

13.- Cada día al levantarte dices:"¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!"

¡Como las putas!

14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan.

¡Como las putas!

15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya.

¡Como las putas!

16.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares.

¡Como las putas!


Ummmm...

Ahora me pregunto...

¿Realmente somos ingenieros o qué somos?

viernes, noviembre 09, 2007

A todo Portu le llega su San Martín

31 de Octubre de 2007. Nueva fecha a añadir a la colección de santos días menosmoléricos. Al fin llegó el momento que nadie pensó que llegaría. Confesad, malditos. Confiabais menos en ello que yo mismo.

Pues sí, vayan ustedes a saber cómo, tras 9 meses de trabajo más o menos eficiente, logré convencer a mi director de proyecto de que la cosa podría estar presentable y oye, por qué no quitárselo de en medio y así no hay que renovar matrícula y esas cosas tan molestas que implican aflojar mosca. Tras un periodo trepidante en el que aprendí a dominar Word al 60%, sudé la gota gorda para dar forma al capítulo de resultados cuando la verdad sea dicha con lo que he hecho pocos resultados pueden verse (ahí la imaginación de Juanisho jugó un papel importante), y currarme una presentación sobria y funcional así como yo, en la que los alardes técnico-estilísticos corrieron a cuenta de mi parte contratante, ya estaba en disposición de pasar el mal trago.

O casi, porque uno es muy tímido y no le atrae nada la idea de hablar en público. Y mucho menos realizar un ensayo de qué es lo que se va a hablar en público. Pero parece que mi idea de improvisar no está muy bien vista, y tras las presiones recibidas desde diversas partes del globo, Valencia y Cesena incluidas, acabé por claudicar y optar por la opción propuesta por mi Boss: encerrarme en casita y hacerme pases privados a mi mismo mismamente. Lo cual se demostró un acierto, porque la primera prueba fue horrorosa. Y después de pulirlo, 29 minutazos que tardaba. Queda constatado que soy un pesado siempre y en todo lugar.

La bella italia y sus sabios consejos

La mañana del día de autos comienza siguiendo las enseñanzas del señor irlandés. Ya saben, lo de ir ligerito y relajadito. Nada de esfínter tenso. El evento será a las 12, así que hay tiempo para desayunar con calma y pegar un último repasito al rollo que quiero contar a la concurrencia. Como aún y con esas sobra tiempo, aprovecho para seguir de nuevo las enseñanzas del irlan y poner a prueba mis conocimientos de geografía. Nivel 10 de 12. Bien. Conozco más mundo que el habitante medio de Oklahoma.

Estamos en Halloween, así que lo propio es disfrazarse. Y yo, que soy un fiel defensor del american way of life, me disfrazo.

Camisa y pantalón: mi concepto de elegancia extrema

Tras atender mensajes y llamadas de ánimo varios, procedo al siguiente paso en el proceso de distensión previa a mi puesta en escena: musicón. Entre Joey Ramone y Mika, cantantes ambos que desprenden virilidad en cada nota, logro mi objetivo y ya estoy preparado para hacer el ridículo más espantoso.


Parada solicitada en la pastelería. Procuro no hacer caso a los jocosos comentarios de la dependienta y evitar pensar en el supuesto "y si suspendes, ¿qué hacemos con los pasteles?". Problemas para aparcar. Normal, por otra parte. No son horas éstas. Y así me lo hacen ver en el departamento, dada mi aparente pachorra. Siendo de sobras conocida mi patosidad manifiesta, solicito el apoyo logístico de algún alma caritativa que colabore en la preparación de mi aula de tortura. No son uno sino dos los solícitos compañeros que se aprestan a ello, de los que obviaré su nombre para no ponerlos en evidencia, ya que muestran aún menos pericia que el menda, que me limito a ejercer labores de capataz y supervisor de obra ("a ver, ese cable que no quede suelto"), a la hora de conectar portátiles a proyectores. Menos mal que aparece mi Boss en su reluciente corcel y desface el entuerto, porque quedan 15 minutos y apañados estamos si no se ve nada en la pantallaca.

Compra de botellines de bebida no alcohólica para el tribunal inquisitor, recepción de los espectadores, carraspeos y showtime begins. Una vez más aparecen ganas de seguir las enseñanzas del fuckin' irish, pero habrá que aguantarse. Nota mental: hay que rebajar la ración diaria de chocos, que yo más que regularidad tengo atodashorasidad.

Y ahí me destapo, claro que sí: balbuceos, narrativa atropellada y desordenada, caos expositivo y asunto finiquitado en 20 minutos. Clavaos. El mínimo recomendado. Y contando todo lo que había preparado el día anterior. ¿Cómo puede ser entonces que rebajase el tiempo de exposición en casi una tercera parte? Misterios del habla a velocidad absurda, amigos.

Turno de ruegos y preguntas. Trago de agua para ganar tiempo. Sufrimiento. El que decía que no tenía ni pajolera del tema y que se leería mi libraco "un poquito por encima" sorprende a la concurrencia preguntando aspectos ocultos en lo más recóndito de mi tocho. Y yo, que nunca he tenido facilidad para expresarme, lo pongo de manifiesto. A continuación, mi Boss, con el que tengo firmado un pacto de no agresión: yo no le gano en la SuperManager, él no me hace preguntas el día de mi presentación. Y como remate, la presidenta, que también tiene dudas, pero no tan traicioneras como las del otro amigo y salgo mejor parado. Aunque esa en la que comencé mi respuesta con un "umm... pues.... no lo sé" provocó reacciones de espanto en el público presente. Yo soy así, todo sinceridad. Mi mamá me dijo desde chiquitín que no hay que decir mentiras, y yo lo aplico. Así me va.

Tras unos largos minutos de deliberación, el jurado emite su veredicto. Favorable a mis intereses. Mola. Otra cosa hecha. Albricias.

De todo esto hay vídeos, pero a día de hoy aún no los he visto ni obran en mi poder, así que ajo y agua.

A falta de perdices, mi legión de fans y yo engullimos los pasteles regados con un mosto del país y cervezas holandesas para dar así rienda suelta a nuestra felicidad. Atiendo llamadas desde Finlandia y la Comunitat Valenciá, recibo mi postalaza conmemorativa y estoy tentado de invitar al convite a una de mis coleguis de secretaría que hace acto de presencia en la cafe. Pero no, me falta mala baba.

Comida en casita con los papis salpicada de telefonazos familiares, reposo del guerrero tirado en el sofá y a tomar algo a nuestra taberna celta con aparcamiento grande de confianza con el personal que no ha podido acudir a la cita mañanera por estar atendiendo sus negocios. Cualquiera pensaría que un miércoles por la noche no va a haber mucho movimiento en la zona, a pesar de que mañana sea festivo. Cómo no, la OPBL hace acto de presencia: hay jornada de fútbol. Ponen pantalla grande para ver al Racing. Walter comenta en directo desde el propio bar el partido. Toca quedarse de pie arrinconados, disfrutando de su melodiosa voz. Viva yo y mi tino.

A la llegada del exiliado en la capital del Turia y consorte, se procede al acto de entrega de mi segundo regalo ingenieril. Y está claro que había ansias de venganza después de la lampara que le tocó en suerte a Juanisho y el regalo inexistente con que fue obsequiado el irlan. Cacho perros. Rencorosos. Pues bien que mola mi pelota de basket guarda CD's.

Baloncesto a tutiplén. Más encasillao que Michael Landon

Como remate, me jalo tres porciones de pizza que hacen a mi estómago comenzar su particular vía crucis, que desembocará en una sesión de fin de semana para el recuerdo. Pero eso, chavalería, es otra historia.

jueves, noviembre 08, 2007

Crónicas madracas IV

Domingo 16 de Septiembre

A ESTO LO LLAMAN "QUEDARSE CON CARA DE TONTO"



Decepción

(Del lat. deceptĭo, -ōnis)

1. f. Pesar causado por un desengaño.

2. f. engaño (‖ falta de verdad).


Burla. Chasco. Desencanto. Desengaño. Desilusión. Frustración.

En todo eso y más acabó el día. ¿Pero cómo llegamos a ese punto? Aplicaremos flashback a lo Tarantino.

Que te despierten a las 9.25 llamándote al móvil es una faena. Si tú contestas 2 horas después, se lleva mejor la cosa. Y más cuando la parte contratante no se agarra un mosqueo de los que hacen afición por ello.

Tras dejar un día más a mis anfitriones sopa, procedo a la reunión de rigor en la Basket Square con la facción viejuna de la expedición. Así aprovecho para leer la prensa, que son gente pudiente que compra periódicos. Yo soy becario y no estoy para dispendios de ese tipo. Paseando, paseando, llegamos hasta Goya. Sí, delante del pabellón. Hoy la tensión se palpa en el ambiente y no es plan de alejarse mucho del recinto, así que comemos en "La Vaca Leonesa", que pilla cerca. Con ese nombre, tiene uno que ponerse tito. Y vaya que si se pone. Basta con que le echen un vistazo a la señora sartenaca que nos metimos entre pecho y espalda priportu y servidor. Una cada uno, por descontado. Que somos del norte. Paportu también pero menos, y se conforma con un filetillo no tan letal.

Y mi estómago, tan campante

Tras comprobar que el Nano aguanta el tirón del perro inglés que tiene por compañero de equipo (NOTA: hace casi dos meses mis esperanzas de ver a Alonso campeonando estaban intactas), entramos al Palacio para presenciar los últimos 15 minutos del Eslovenia - Francia, en el que queda demostrado que los eslovenos también saben hacerlo a la inversa, porque iban perdiendo pero a triple limpio en el último cuarto acaban apalizando a los anfáns de la patrí. Mal, TonyP, muy mal.

A continuación, turno de hacer la compra, que uno es muy cumplido y no es cuestión de presentarse en casita sin ningún recuerdo de mi paso por tan magno evento para la gente menuda y no tan menuda. Eso sí, la ansiada taza para mis desayunos de campeón con frosties de kellog's poderosa energía tendrá que esperar, que no se fían de mi cara de no tirar tazas de desayuno a la cancha de juego. Con lo tranquilote que soy yo...

Toca un Alemania - Croacia. En la previa, el pincha nos deleita con un temazo de nuestro muso, el "Looking for freedom". Al parecer, Dirk tiene a bien tararearlo cuando lanza tiros libres, o cuando calienta o algo así. Un muso que adora a otro muso. ¿En qué lo convierte eso?


El rubiales, cómo no, da una exhibición. Germania, quinta. Aún no me lo creo. Y ellos, tampoco.

Te la va a liar, Mariete

Proseguimos con un partido por el bronce más bien soso que acaban llevándose los lituanos a la saca. El segurata de nuestra zona (el gurugú, no sé si recuerdan) informa de haber sido a su vez informado de una aparición de la pancarta del irlan en un informativo televisivo mañanero, pero no se le ve muy convencido. Tampoco nos molestamos en indagar mucho porque antes del próximo partido tenemos una misión que acometer. Y la realizamos con éxito. Sobre todo el fuckin' irish, que tiene un morro dublinés especial y se interna en la zona de los que pagan más con toda la tranquilidad del mundo, como quien se cuela en la cola del supermercado. Yo, con toda mi timidez, sigo sus pasos y alucino cuando la voluntaria encargada de que no se le metan moscones entre los ricachones ¡¡me pide disculpas por haberme empujado levemente!! No sé yo si perdonarte, hija. Anda, anda, voy a seguir andando y que no vuelva a pasar, eh. Y así, poquito a poquito, estamos donde queríamos: junto a nuestro comentarista televisivo favorito, aspirante a muso del blog: mesié Andrés Montes. Albondiguita mix. Y mis temores se ven confirmados: es más soso que el pan integral sin sal. De anteayer. Lo que sumado a la intervención del segurata asociado, convierte la situación en tragicómica. Y si le añadimos mi poca pericia con la cámara, obtenemos como resultado la siguiente foto.


No desistimos, y optamos por dar la barrila a Itu, situado en la fila posterior. Y ahora sí que me creo eso que dicen de que cuando era jugador era insoportable, porque ahora no es que vaya a ganar el premio de Mr. Simpatía 2007, precisamente.


Pero la historia pormenorizada se la dejo al irlandés, que tiene mucha más gracia que yo.

¿Será por esto lo del chasco que comentaba al principio? Ojalá. No fuera malo. Pero va a ser que no.

Hala, con las mismas vamos a nuestros sitios oficiales, esto es, con los tres jóvenes animosos de los que no sé si les he hablado, y el entendido y la novia del entendido del que no tengo ganas de hablarles, para ver la final en todo su esplendor y en toda su lejanía. Pero antes, los himnos.

Sin letra. Aún.

Antes de empezar, y no conformes con el espectáculo de los marcadores wi-fi el primer día de cuartos de final (en las noches de tormenta aún escucho eso de eight seconds), hay que llamar al ñapas pa que coloque en condiciones la red de una de las canastas. Claro que sí, hombre. Somos españoles, y aquí no hay más que hablar. Dando la nota siempre y en todo lugar.


Tras un primer cuarto funcional, en el que Marc parece Wilt Chamberlain, prosigue lo que yo doy en llamar la debacle (ya saben que soy un tremendista) y al descanso mando un par de sms indicando a mis hombres de confianza en la lejanía que la cosa me huele a chamusquina.

Y oigan, tampoco me equivoco tanto, porque poquito a poco el desastre va tomando forma, y a pesar de que a falta de 1.40 estamos 5 puntos arriba, lo que en un partido jugado a 60 es una barbaridad, los rusos hacen gala de su famosa sangre congelada, lo cual esta vez les viene de perlas, los españoles hacen mal todo lo que podía hacerse mal, y la cosa culmina con un canastita del bueno de John Robert Holdenov, natural de Pittsburgh, provincia de Novosibirsk. Los chicos de Solobasket le han encontrado un parecido razonable a la jugada. Si las comparaciones siempre fueron odiosas, ésta más aún. ¿Tenía que ser justo hoy cuando viviera en mis carnes esa sensación de súbito silencio en todo un pabellón tras una canasta last second de un negraco contra el equipo local cuando lo que está en juego no es el torneo toyota de selecciones regionales de habla no libanesa? OPBL, OPBL, mira que nos conocemos desde hace tiempo y no dejas de sorprenderme... En mi descargo alegaré que fui de los pocos que no cerró el buzón en ese momento y seguí con mis arengas. "Vamos, chavales", y similares. El irlan, una vez pasado el momento de estupefacción en el que asimiló que, efectivamente, nos habían metido la llave en el baúl, con bastante saña la verdad sea dicha, e íbamos a ser una vez más SUB-campeones de Europa, me acompañó en lo de chillar, para así no hacer el ridículo yo solo. Eso es un amigo.

One more time: we aren't the champions, my friends

El negro castaña, como le bautizó Miguelovas, tuvo que ser. El mismo que hasta ese momento no dejaba de ser la nota exótica y nadie se preguntaba de dónde había salido. Era un negro sin más, que diría Pombo. Y entonces tuvo la desfachatez de meter la canasta de la victoria. Qué bueno, mami, qué bueno. A Siberia lo mandaba yo.

Pues nada, a aplaudir a los premiados y todo eso y desfilar hasta la planta baja del pabellón. Y deme usted la taza que habíamos acordado antes, que no se me ha olvidado y ahora ya no tengo a quién tirársela.

Alegoría y Epitafio, 2 en 1

Cena de bocata en un bareto de enfrente tras dar muchas vueltas y toparnos con Boza Felipe no corres, no pasas, no tiras, no saltas: no entiendo cómo pagar 400 millones por ti Maljkovic, y retorno cabizbajo a casa... tras saltarnos eso sí la parada de metro en la que había que hacer transbordo. Y aunque parezca increíble, esta vez NO FUE POR MI CULPA. Al menos, no en su totalidad, que yo no soy el que vive en Madrid 11 meses al año.

Y mientras, paportu & priportu despidiendo a los muchachos altiricones a su salida de vestuarios. Eso es afición, claro que sí. Ahí tendría que haber estado yo. Porque por raro que pueda parecer, en esta ocasión no he acabado tan sumamente picado como en Belgrado. Y miren que la traca es comparable, pero ya ven. Será que me he hecho mayor. Sí, eso será.

Hasta un próximo campeonato aquí les dejo salvados, que la harina, se la llevaron los alemanes.



PS - El viaje de vuelta fue más dramático que el de ida, pero nada que un señor lechazo en Quintanadueñas, provincia de Burgos, no arreglase.

Con ustedes, mi botín. Excepto la famosa taza, que es muy tímida