Una de mecanos y prudencios

Al principio pensé que la gente quería saludarme porque tengo una cara de simpático que no se pué aguantá. Pues nada, yo tan contento y con una sonrisa les devolvía las buenas tardes. Naturalmente. Civismo ante todo. Porque sí, porque hay días que te sientes de buenas, en armonía con el éter, con el karma en fase según la tercera luna de júpiter, y con los bífidus plenamente activos. Sin embargo, tras analizar la situación con detenimiento y basándome en mi experiencia pasada que me ha enseñado que mi apariencia física no invita precisamente a la confraternización, comencé a sospechar vagamente que quizá no me estuvieran saludando. Que en realidad lo que pasaba es que era el día del conductor epiléptico. O el de las palmas palmitas. O el de poner los ojos como platos, desencajar la mandíbula y señalar con desesperación hacia abajo. Y ya, por fin, al final de todo, mi neurona número uno hizo contacto con mi neurona número dos y decidí que lo que en realidad pasaba es que algo andaba mal con mi coche.

Así que al llegar a Burgos paré. Aparqué. Me bajé. Y miré debajo del coche, para descubrir que aquel ruidito no era el viento. No. Era la mitad del coche. Que había decidido independizarse de la otra mitad. Pero no del todo. Como cuando uno se va de casa pero le lleva la ropa sucia a su madre. Pues lo mismo. La mitad A del coche estaba en pleno proceso de emancipación de la mitad B, pero con miedo, por lo bajinis. Pues nada. A tomar por culo. Después de unas cuantas blasfemias, por belcebús, y usted qué cojones mira, gilipollas, decidí ayudar a la mitad A en su proceso de desarraigamiento de la parte motora o motriz del vehículo de los huevos. Pero hete aquí que la muy puta no se quería soltar ahí la dieran dos ostias. Si es que no hay quién las entienda, joder. Ni cuando son de plástico. A ver, la cosa está clara, o te sueltas, o no te sueltas, pero no andas ahí jugando. Así que, como lo que no se puede, no se puede, después de mirar a mi alrededor a ver si había alguien con quien poder liarme a guantazos como técnica de relajación, y de desechar a un tipo de unos noventa y siete años para tal menester porque poco me iba a relajar, pues cogí la parte motriz del coche, con su correspondiente parte arrastrante o parásita ahí debajo bien sujeta y me dispuse a llegar a Santander. Por mis santos huevos, no te jode. Estaría bueno. A mí a mala ostia no me gana ni dios, y mucho menos un puto cacho de plástico.

Por el camino más luces largas, cortas, mediopensionistas, un tipo que se juega el cuello adelantándome sólo para avisarme, la peña de los pueblos llevándose las manos a la cabeza, y oiga chaval que mira como está tu coche. Y a usted qué coño le importa, joder. Métase en sus asuntos, coño, que nadie le dio vela en este sarao. Lo llevo así porque se me pone en la punta del cimbrel, y porque es la nueva moda en la ciudad, imbécil. Y todas esas cosas que supongo se imaginarán. Bueno, en un punto del trayecto dejé de oir el ruidito, así que supuse que el proceso de emancipación había llegado a su fin. Aunque claro, como no podía ser de otra manera, diversos componentes del susodicho vehículo tuvieron envidia, ya saben, culo veo culo quiero, y decidieron dejar la protección de papá coche para irse a la aventura. Lo que pasa es que cuando las tocó el turno yo ya sabía que no era el viento lo que sonaba, y además estaba llegando al límite humano de la mala ostia, así que esas sí que las emancipé bien emanciapadas. Pero por la vía rápida, además. Conclusión, que a Santander lo que es llegar, llegué, pero de milagro, y básicamente con las ruedas y el volante. Todo lo demás se fue quedando por el camino. Que parecía aquello un puto lego mal montado.

Y ustedes dirán que bueno, que tampoco es para tanto, que si un coche se desmonta, pues se vuelve a montar y santas pascuas. Pues sí. Eso mismo pensé yo. Así que me dirigí al taller a explicarles que su puto coche de mierda se caía a cachos y que estaba en garantía y que me lo montaran. Y ellos muy solícitos me explicaron que por sus cojones me lo iba a cubrir la garantía, que algo habría hecho yo, y que fuera a peritarlo al seguro, que si no ellos no movían un dedo para arreglar mi mecano. Pues me cago en tos vuestros muertos. Cabrones.

Al perito a peritarlo. Claro. Qué remedio. Alegremente me dirigí al taller de peritamientos pensando en los distintos tipos de muerte lenta y dolorosa que iban a experimentar todos los cabrones montadores de coches, mecánicos, señores de los pueblos que te dicen lo mal que está tu carro, y humanos en general. Naturalmente y como no podía ser de otra forma, la calle está cortada y el taller es el primer portal empezando por el otro lado. Respiración. Respiración. Cuenta hasta tres. Insultos a los señores cortadores de calles. Insultos a un señor que no tiene nada que ver pero pasaba por allí. Pues miren, saben qué les digo, que me la sopla, que me da igual joder, que yo voy a pasar. Total, mi coche ya está a cachos. Así que infringiendo unas treinta y cuatro leyes de tráfico consigo por fin llegar al lugar donde está el perito de marras. Y allí bien clarito, pegado en la puerta, les juro por todos los santos, ángeles y arcángeles, que estaba el siguiente cartel en times new roman tamaño cuarenta:

Hoy lunes día 14 de Mayo, las instalaciones
permanecerán cerradas por ser el día del seguro.

Claro. El famoso día del seguro. Cómo no había caído. Seré gilipollas. San Prudencio, supongo.

Ahí fue cuando decidí comprar una caja de chinchetas y clavármelas en los ojos. Porque sí. Para ahorrarle trabajo al hijo de la gran puta que maneja los hilos.

Asuntos de famiglia

Uno que nos lee comparte una escabrosa noticia con la redacción menosmolérica:

Dado que Juanisho es un chico deportista y ocupado (una cosa no quita la otra) asumo la responsabilidad del posteo de la misma. Eso sí, respeto su parecer y me limito a un No comments, como en Euronews [minipunto menosmolérico para quien adivine en qué otro artículo hicimos esta misma broma].

En su mano dejamos la interpretación de tan curiosa nota de prensa. No nos fallen.

Sólo se me ocurre preguntarme cómo diantre sería la novia para confundirla con el primo.

Minutos musicales a la boloñesa

Un portugués y un boloñés mantienen un ameno diálogo messengero el sábado día 26 de Mayo y a eso de la 1 de la madrugada (es que habían salido destroyer jueves y viernes y sus respectivos organismos ya no están para esos trotes) el rey de la night se confiesa y nos regala unas risas: "Aquí ultimamente nos estamos viendo unos hits en el youtube increíbles".

¿Y cuáles son esos hits, os preguntaréis?

Pues para empezar, Locomia, grandísimosssssssssssss. Unos cracks de aquel tiempo. Con sus abanicazos y una letra que era la bomba. Los torerillos bakalutis. Con ese rubio melenas a la cabeza, que es mucho. Grandioso. Como es lógico, el público no estaba a la altura de las circunstancias.

Según mi parecer, es la misma melodía que la banda sonora de 'Mortal Kombat'. Ahora bien, como atina a puntualizar mi compadre, "clarooooooooo, pero quién copió a quién". Ahí lo dejamos. Analícenlo.

Vale. Ahora podemos hacer Enrique y Ana y su gran éxito, "Disco chino".

No abandonamos a Enrique y Ana, pero esta vez nos deleitan con su "Coconuts".

Vaya par de voces privilegiadas, eh. El rey se pregunta cómo Enrique puede tener la poca vergüenza de seguir saliendo en TV después de esto y yo no puedo por más que darle la razón.

Con esto ya tenéis vuestra dosis de hoy de grandes clásicos olvidados de la música española. Y la opinión de Bolonia está atinada en su desmentido: no hay nada de verídico en lo de Joaquin Cortés en 'Parchís'. Los menosmola siempre informando a la plebe.


Pero claro, no podíamos cerrar sin recordar a esos paisanos míos que causaron furor en los veranos ochenteros. Los Beach Boys cántabros, Melopea, con su temazo "Bajo el sol".

¿Cuándo volverán los buenos viejos tiempos?

Le llaman Bodi

Mirad si molaremos que nosotros no esperamos a que alguien se retire para rendirle un sentido homenaje. Mucho menos si ese alguien es el señorito Dejan, debilidad particular y astro en claro declive. Y desde luego que no dudamos en hacerlo si resulta que el posteo alusivo lleva guardado en la sección borradores desde el mes de Febrero.

Para empezar, vamos con un remix de su etapa barcelonista. Allí logró algo que sólo un elegido como él podía conseguir: que el Barça se proclamara campeón de Europa, previo tongo al pobre CSKA en semifinales. Una lástima que al Madris nos llegara en su época de cordero lechal.

Siempre os he dejado clara mi opinión sobre el basket NBA. Estos dos videos que os coloco a continuación no hacen más que reafirmarme. Y fechados en 2004, cuando aquí mi primo ya empezó a notar que le costaba más moverse que a .......................................................... [inserte aquí su símil gracioso, que ahora el rey de la night y yo estamos espesos].

Primero tú, Carmelo.

Y ahora un latiguito para ti, Jefferson. Tranquilos que hay para todos.

Si ya lo decían Los Mitos: "Es muy fácil / si lo intentas".

Esta temporada el hombre anda dando sus últimos coletazos en el Virtus Roma italiano, pero si queréis contemplar de veras algo grandioso, pasaos por aquí y por aquí y ved los últimos minutos y la prórroga de la Final del Mundobasket 2002. Sí, Argentina, la jugada esa de la entrada de Sconochini fue un tongo bochornoso, pero lo que os hizo mi primo era digno de la victoria.

Si es que ya lo dice la canción: en este mundo basta con Sexo, Droga y Bodiroga.

Y ahora a dormir, que tengo que acabar de reflexionar mi voto.

Cómo me gusta la barbequiú

Dos semanas después y viendo que ninguno de los allí presentes se anima a ahorrarme trabajo, no me queda otra que asumir la responsabilidad (otros podrán llamarlo "pringar") de resumiros el Congreso de alta alcurnia y pedigrí que aconteció en la casa en las montañas cántabras (¡nada de astures!) de Carlsbart. Porque resulta que el amigo tiene una choza cerquita de Potes que solemos aprovechar para celebrar nuestra amistad, lo mucho que molamos y esas cosas. Vamos, que en un plis se organiza una barbacoa. Luego que se lleve a cabo ya es otra cosa, porque es la segunda a la que acudo en 7 años, pero organizar hemos organizado tal cual de ellas.

Esta vez el comité organizador se sobró y acabamos coincidiendo 31 entes de distintas procedencias y relaciones con el dueño de la casa, lo que constituye una nueva plusmarca aunque el Pozo del Mal en sus distintas versiones tiene casi más mérito, porque se reunían cerca de 30 personas en un espacio 40 veces menor. Los desocupados quedaron bien de mañana para darse tollinas en el Paintball, pero la gente seria como yo teníamos compromisos ineludibles (clase de alemán un sábado por la mañana, con un par) y nos reengachamos a distintas horas de la tarde. Fotomental toca.

Nada más llegar, aviso para navegantes: Hepeti ha subido su cámara de video e Iván sabe cómo usarla. Tiembla, Amenábar.

Se producen inesperados reencuentros con compañeros de la época escolar hoy día implicados en la Operación Puerto. Conste que el chaval tenía permiso para desmadrarse, que estamos fuera de temporada.

Rubo asumió una vez más la responsabilidad de coger los mandos de la parrilla, esta vez sin amagos de incendio que lamentar. Los pinchos morunos le quedaron ricos, ricos y con fundamento. O eso dicen los afortunados que pudieron hincarles el diente, porque lo que es yo, una hamburguesita, una salchichita, una tirita de panceta y a dormir.

Nunca está de más colocar una foto de dos tipos apuestos y atractivos.

Nuestro anfitrión sabe rodearse de buenas compañías. Para que luego digan las malas lenguas que a nuestras fiestas no van chicas. De vez en cuando a alguna se logra engañar.

Los de San Miguel están equivocados: el deporte de la euforia no es el baloncesto, sino el levantamiento de vidrio (plástico en nuestro poco pudiente caso). Por fortuna para la espalda de Rubo, el Torito de Carbayín se nos ha quedado en peso pluma. Vamos a empezar a llamarle el Ternerillo.

Con esos pasos de baile queda claro meridiano que el apodo de rey de la pachanga no es gratuito.

Ponga un sevillano en su vida y la guitarra vendrá de serie. Herr Manu, nuestro andalusisch freund, se marca unos temas en la cocina. Una vez más, es obligada la referencia a esos poetas líricos llamados Mamá Ladilla: "Y luego sacaron la guitarra / y tócate algo Manu...." (si queréis saber cómo acaba el cuarteto, hacéos con la canción, que no os lo voy a dar todo masticado).

Durante el concierto improvisado Iván & Hepeti se percatan de que han alcanzado la fase 2. Es el momento de exaltar su amistad.

Hora de dormir. Problemón: somos 31 sujetos y apurando apurando en las camas puede haber sitio para 20. Los elegidos han de buscarse las habichuelas para encontrar acomodo. Los hay que se tiran en el suelo, otros optan por compartir sofá (un rato al menos) y aquí el menda, que soy creativo y original, elijo la opción butaca + silla de madera con sudadera para hacer las veces de manta. Menos mal que surgieron un par de almas caritativas que me echaron un saco por encima.

Como diría Ein pasaron muchas más cosas, divertidas todas ellas, pero ahora como que es hora de ir despidiéndose, no sin antes sugerirle a Carlsbart que siga prodigándose en este tipo de festejos. Y ustedes muéranse de envidia, que no les invitamos.


PS - Ruego que alguien se encargue del desmenuce de Piratas del Caribe 3, porque yo no tengo fuerzas. ¡Qué horror, madre del amor!

En fin, hay que intentar quedarse con el lado bueno de las cosas: al menos yo salgo bastante guapetón.

Pa frikis, nosotros

En el Día del Orgullo Friki, fecha parcialmente coincidente con la del estreno de Star Wars y el cumpleaños de Carlsbart (ahí dejo las claves, para quien quiera indagar en ellas), convirtámonos en Caballeros Jedis (pronunciese "yedis", nada de "yedais" y pijadas por el estilo) de pleno derecho.

Para empezar, necesitaremos un nombre con el que ser temidos y venerados por toda la galaxia. Se cuenta por ahí que al parecer George Lucas utiliza una fórmula para crear todos los nombres raritos que vemos en su saga espacial. Y yo me lo creo. Apliquémosla, a ver qué nos sale.

Tu nombre Star Wars:

1. Escribe las 3 primeras letras de tu apellido
2. Agrega las 2 primeras letras de tu nombre

Tu apellido Star Wars:

1. Escribe las 2 primeras letras del apellido de tu mama
2. Agrega las 3 primeras letras de la ciudad donde naciste.

Medar Cetor, joven padawan de Ricju Fesan, miembro del Alto Consejo Telemático Jedi.

Pero los menosmola no nos conformamos con eso. Queremos más. Y para ello contactamos con una eminencia en asuntos relacionados con las estrellas, la vía láctea y esas cosas: Eigenpersona, de El mejor del Oeste, quien con gran deferencia colabora con nosotros. Sólo que él no lo sabe. Bueno, ya se enterará cuando lea esto.


Imagino que hayáis leído la forma de obtener vuestro nombre Star Wars. Con eso sois un 20% más freaks que antes. Sin embargo, si de verdad queréis alcanzar el Nivel Supremo, el nivel de auténtico Jedi, tenéis que conocer la fecha de vuestro nacimiento en el Calendario Star Wars.

Al igual que para obtener el nombre, George Lucas nos proporciona un sencillo algoritmo.

En primer lugar habéis de escribir vuestro nombre y primer apellido repitiendo cada sílaba dos veces:

Ej: elel porportutu

A continuación teneis que escribir uno de los factores jedis más reconocidos (consultar apéndice D de la "Star Wars Official Guide"), el número de la tarjeta de crédito escrito al revés:

Ej: 4132 3211 1000

Por último hay que completar la fecha con la 'Forze Key', que como bien sabemos todos por la explicación ofrecida por Bopas en el Capítulo IV de 'Death star: higher, faster, harder', se corresponde con la fecha de expiración de la tarjeta (en calendario humano):

Ej: 10/10/07

Con lo cual vuestra Fecha de Nacimiento Star Wars quedaría de la siguiente forma:

elel porportutu 4132 3211 1000 10/10/07

Imagino que todos estaréis familiarizados con este calendario y no necesitéis más explicación, pero para los más novatos decir que no es más que el número en formato cuadragesidecimal de días galácticos que han pasado desde la hora 0 estipulada en: 'In the beginning it was the force'.

¡Podéis apuntar vuestros Nombre y Fecha de Nacimiento Star Wars en las menosmolerías y así todos nos echamos unas risas, viendo las cosas tan raras que les salen a algunos!


Y así finaliza el primer crossover interblogueril de El hogar de los menosmola. Blogs participaron con conocimiento de causa, blogs participaron sin saberlo y el universo blogueril no volverá a ser el mismo.

Que la suerte os acompañe.

¡Y felicidades, Carlsbart!

Cántabros y bicis

No descubro nada hablando de la afición a dar pedales de menosmolas ilustres como el irlandés o el Retirao. Ahora es cuando debería colocar los links correspondientes, pero no me apetece ná, así que si tan interesados estáis los buscáis vosotros. Venga, que tampoco hemos escrito tantos posteos.

Lo que pocos sabréis es que lo de la pasión por el cicloturismo es algo muy arraigado en la menosmolería. Y ahí entro yo mismo, con mi tardanza en aprender a valerme sin mis ruedines a pesar de haberme criado en el pueblo, lugar propicio para desarrollar aptitudes como hacer cabriolas con la bici, trepar a árboles, cementerios y similares, o saber cómo es una vaca en vivo y en directo (referencia disimulada a las pintorescas reacciones de los compis de Accenture de Carlsbart al presenciar una pasá vacuna por Buyezo). Siempre he sido muy patoso. Ahora que lo mejor de todo fue que tras el duro proceso de aprendizaje, cuando al fin pude valerme, aunque fuese malamente, con sólo dos ruedas (¡sólo 2! Desalmados....) y mis parientes más próximos decidieron que ya estaba preparado para tener una "bici de mayor" propia sufrí en mis carnes (que entonces no eran pocas) el robo instantáneo de la misma. Y cuando digo instantáneo quiero decir salir de casa de mis abuelos, desplazarme dos bloques de pisos más atrás dentro del mismo barrio, subir a casa de mi tía para contarla la feliz noticia, bajar de nuevo para mostrarla mi pericia con el manillar et voilá. Nada por aquí, nada por allá. Y Tamariz no era vecino de Los Corrales de Buelna. Jodidos ladrones.

Superado dicho trauma, mi vida pasó a desarrollarse mayormente en la capital, con lo que poco uso di a lo aprendido. No todos somos unos motivaos como el irlan. Y años después, uno de mis viajes veraniegos me llevó hasta Amsterdam. Holanda. Terreno llano donde los haya. Llanísimo. Llano de cojones. Nada mejor que adoptar las costumbres del lugar y agenciarnos unas bicicletas para hacer más rápido y ameno nuestro turismo, que no se redujo a coffee-shops y el Barrio Rojo como le ocurrió a al_pachino. Aunque ahora que lo pienso, si me excuso es porque algo hubo. Bueno, en fin, ese no es el tema. Estábamos hablando de bicis. Pues eso, que nos agenciamos unas. La emoción nos embargaba. Y en ese éxtasis no me percaté de la existencia de 2 problemas potenciales:

1. Llevas prácticamente 10 años sin coger una bici, cateto

2. En Holanda son unos guays y no usan frenos como está mandado. Tienes que dar pedaladas para atrás.

Sumen ambas y tendrán como resultado que 4 pedaladas después de salir de la tienda de alquiler de bicicleten aquí el amigo Portu estuvo a punto de pegarse al morro de un tranvía cual calcomanía de boomer. Acojonaíto me quedé, oigan.

Sí, tú ahora posa, posa.

Y pasamos al putter. Otro pequeño diablillo hecho a sí mismo correteando por Boo. Y de allí, a Bélgica a despendolarse en su año Erasmus. Claro está, estudiante + región llana = bici que te cascó. Y mira que la cosa estaba fácil. Pero hete aquí que en uno de los habituales trayectos Lugar de fiestorro - Residencia nuestro héroe, ayudado por la neblina, osó desafiar ese principio que mantiene que quien ha de seguir una línea recta para alcanzar su destino nunca se pierde. Y por si fuera poco, amaneció con un tortazo de regalo. Lo bueno es que pa las fotos quedó bien, porque todo el mundo sabe que la vida de soltero, con sus privaciones gastronómicas, beneficia la aparición de abdominales.

Sacando provecho al capítulo de primeros auxilios del carné

Qué dura se le puso la tripita, amo putter

Otros miembros de la cuadrilla como Juanisho han de remontarse a los tiempos de su primera comunión para recordar peripecias a lomos de un sillín, aunque ultimamente se haya especializado en la bici estática o las clases de spinning matador en el gimnasio. Por cierto, cuenta la leyenda que no hace tanto tiempo, en una de esas sesiones, el fuckin' irish vivió una situación similar a la narrada en el siguiente video.

Por cierto, ¿os enterastéis de la Marcha Cicloturista celebrada en Madrid el pasado verano?

Recapitulemos: Madrid - bicicletas - desnudez. ¿Soy el único que ve clarísimamente la mano del irlandés detrás de esto?

Llamada a la calma a la población masculina

Chicos, podemos estar tranquilos. La naturaleza y el paso del tiempo nos afectan a todos por igual. Ni siquiera ÉL está a salvo de sentir sus efectos.

Zoom, por favor.

¡¡A Beckham se le ve el cartonaje!!

Y es que a la larga tanto cambio de look no puede ser sano.

Sorry, David.

Sobre miccionamientos y miccionamientas

Si es que la gente es la ostia. Se queja de vicio. Todo es llorar, todo es reclamar derechos y todo son atropellos e injusticias para con su persona. La cuestión es no estar a gusto en ninguna parte y echarle morro al asunto. Porque hombre, hay cosas que sí que claman al cielo, pero otras, la verdad, hay que tener más cara que espalda para que se te ocurra protestar. Pero bueno, aquí ya saben, la cosa es pedir, que el que no llora no mama, y si cae la breva, pues cayó oigan, y bienvenida sea.

Toda esta profunda y filosófica reflexión sobre lo más hondo del carácter de la persona humana, viene a cuento de la siguiente noticia que de nuevo el gran hakuna me ha hecho llegar porque es del parecer que debe ser el menda quien dé su objetiva y preclara opinión sobre la misma:

Súper notición que te cagas

Bueno, a ver cómo comento yo esto para que nadie se me enfade ni se me ofenda (creo que no podría vivir con ese peso sobre mi conciencia). Intentaré dar muestras de toda la profunda sensibilidad y delicadeza que me caracterizan y tratar el asunto con sumo tacto.

Pues eso, que el tema es quejarse por quejarse. Mamá, mamá, ¿falta mucho?, ¿cuándo llegamos?, tengo pis, ¿cuándo llegamos?. Pero qué es esto, por favor. En qué mundo vivimos, válgame dios, que somos incapaces de aguantarnos sin mear 9 horas. Si me dijeras 10, pues vale, pues lo entiendo, pero 9, vamos hombre. Qué tenemos, ¿la vejiga de un piojo?. Y es que incluso en el hipotético e improbable caso de que en 9 míseras horas entraran muchas, muchas ganas, pues se sorbe con fuerza para adentro y santas pascuas. Además, coño, que las tías ya están acostumbradas a retener líquidos días y días, o, por lo menos, eso me dicen a mí cuando tienen la regla. Claro que, bien pensado, a lo mejor es por eso precisamente por lo que necesitan ir tanto al baño, porque retener líquidos las pone de una mala ostia que para qué les voy a contar.

La verdad es que no entiendo yo eso de tener que alzar la voz y reclamar cosas por no poder descansar en 9 horas. Si además el trabajo de cajera es una jarana permanente desde que se inventaron los lectores de códigos de barras, pero claro, a estas las das la mano y te cogen el brazo. Y no sólo eso, incluso en el caso de que tuvieras que ponerte pañales por aquello de que más vale prevenir que curar, ¿dónde está el problema?, joder, conchita velasco los lleva permanentemente y hasta sale en la tele a anunciarlos y no la da por hacer reivindicaciones. Y mira ella qué joven y qué lozana. Claro que sí, si lo de usar dodotis te devuelve a tu más tierna infancia. Aunque a lo mejor la diferencia está en que los suyos, los de la velasco me refiero, son para pérdidas leves. Pues nada, para las graves te pones dos y arreglado, el doble de joven y lozano.

Lo que sí que me parece es que la noticia peca de un sexismo atroz. Estoy por poner una demanda porque me siento ultrajado en mi condición de hombre. Parece mentira que un periódico como el país, tan amigo de nuestro presidente paritario y paritaria, cometa estos errores de bulto. Porque no sé si se han fijado que sólo habla de cajeras, no de las cajeras y los cajeros. Y esa falta de paritarismo no se puede consentir. Claro que no. Desde aquí reivindico con firmeza y aplomo el derecho de todos los cajeros del mundo a usar también pañales si se les pone en los cataplines. Estaría bueno, hombre. A ver si sólo ellas van a poder tener ese privilegio. Como si lo viera, seguro que a ellos les obligan a mear en una botella, y eso sí es una injusticia y una discriminación y no lo de las 9 horas. Coño, en una botella, con lo difícil que es acertar en el water, como para acertar por el agujero de una botella, ni siendo asturiano vaya. Con lo cómodo que sería no tener que sacársela. Además todo el mundo sabe que como si te la sacudes con un martillo, la última gota al calzoncillo, y con los pañales se terminaría ese peliagudo problema. Lo ven, si es que todo son ventajas y aún así se quejan. Inaudito.

Aparte de todas estas notorias reflexiones, dos cosas me han llamado especialmente la atención tras la detenida lectura de tan apasionante escrito:

- La primera es cómo la avispada presidenta de no sé qué loable asociación, especifica claramente que los pañales utilizados son de los desechables, para diferenciarlos de los famosos pañales no desechables, que deben ser esos que una vez utilizados se dan la vuelta y se usan por el otro lado, o que se guardan para enmarcarlos en casa y así enseñar a las visitas tu grandiosa obra maestra.

- Lo otro que me ha resultado curioso es que, y cito a la ministra (o algún otro alto cargo chileno que ahora no recuerdo): “la Constitución chilena defiende a todas las personas para que esto no ocurra”. Pues sí, efectivamente, creo que es el artículo 3 de la mencionada constitución donde dice: “Todos los chilenos y chilenas, cajeros y cajeras, tienen el derecho y la derecha de ir a mear al baño al menos una vez en 9 horas, a no ser que ellos, haciendo uso legítimo de su propio libre albedrío como ciudadanos y ciudadanas de un país democrático y democrática, escojan la opción de llevar pañales y hacérselo encima”.

Bueno, resumiendo, que el mundo está bien jodido y que se admiten apuestas para saber cómo se entera el gran hakuna de estas noticias tan, cómo decirlo, ejem, jugosas.

Der Über-Mann

Ya tenemos MVP de la NBA para esta temporada. Y es un chico rubiales, germano, que las enchufa de todos los colores.

Y eso por no recordar la grata experiencia que disfrutó todo español que presenciara el Eurobasket de Belgrado.

Dice Paportu que "con esas Nowitzkadas que se casca, es increíble que las meta. Vaya potra." Yo sigo considerándole un crack. Cualquiera que pueda hacer, prácticamente el solito, a Alemania tercera del mundo y segunda de Europa merece mi admiración. Y por si esto fuera poco, tengo entendido que en los calentamientos tiene la costumbre de tararear este temazo de nuestro muso.

Wunderbar, Dirk.

Cine menosmolérico. Hoy: Spider-Man 3

Después de la artera traición ejecutada por Hepeti & Rubo, y tras urdir un elaborado plan con el putter del tipo "tú pones el coche, que no veas si está lejos el cine, y yo voy a buscarte al pabellón dando un paseo, que estarás mazo cansado después de tu derroche físico basketbolero", anoche logramos ver la película de la que todo el mundo habla... mal. Rematadamente mal.

Qué le vamos a hacer: somos seguidores de Spidey desde tiempo atrás y no podemos fallarle a estas alturas. Así que con el convencimiento de que por nuestra condición de frikis arácnidos nos iba a gustar, allá que nos fuimos, tarareando alegres tonadillas de los Freestylers.

Primer inconveniente de la noche: mi cartera tiene más telarañas que el cuarto de baño de Peter Parker. Y la pantalla táctil del cajero no funciona ni a puñetazos. Por fortuna las quejas por tarjetas tragadas han debido inundar las oficinas de la Caja y los programadores han optado por incluir un bucle, o un timer, o un bucle con un timer (hay que ver lo que estoy aprendiendo), o un enanito inteligente que al cabo de un rato sin movimiento opta por devolverte tu creditcard, así que chachi piruli. Se opta por otro cajero de los que te cobran comisión y asunto arreglado. Total, para el McMenu Cuarto de Libra con Bacon tenemos descuento gracias a una entrada de "Ratónpolis" regalada por Juanisho (y no, no vamos a criticar aquí y ahora sus gustos cinéfilos, sobre todo después de la cenorria que nos facilitó).

Comienza la peli y no hace falta esperar mucho para darse cuenta de que el cambio de guionistas para colocar al dire y su hermanito no ha sido para bien. Por lo menos el que estaba antes se había leído algún comic de Spidey y sabía por dónde iban los tiros. El mayor hito lo alcanzan con el cuenterete de la revisión de la muerte del Tío Ben (record a más muertes en una misma película, desbancando a Kenny el de South Park). Estos se vieron Batman la de Tim Burton y se dijeron "coño, qué buena idea eso de que el Joker fuera el asesino de los padres de Bats. Vamos a hacer lo mismo nosotros con Spider-man". No, señores, rotundamente no. Lo de Burton no era tan buena idea, y lo suyo ya es el despiporre. Lo mejor es que cada vez que te relatan la noche de autos intentan arreglarlo un poquito pero lo único que logran es ponerlo peor. "No, yo es que llevaba la pistola en la mano, salió el otro con el dinero, me emocioné y se disparó en el estómago de tu tío. No era yo, era causa de mi rabia por la enfermedad de mi hija. ¿Me perdonas?". Pues claro que no te perdono, imbécil. Que hace falta ser imbécil: si no sabes usar una pistola, no la compres.

Tema villanos. Risas mil. El Hombre de Arena, con ese origen digno de Stan Lee (¿por qué en cada peli le dan una frase peor que en la anterior?), implicando experimentos de dudosa valía y objetivo y radiación, mucha radiación. Con su evolución bueno-malo-bueno-malísimo-cacho de pan. Y con esos hábitos de transporte que más que el Hombre de Arena parece el Hombre Colmena. El simbionte, cuya llegada a la tierra y consecuente encuentro con nuestro prota es tan de chufla que es mejor ni comentarla. Podríamos situarla en un término medio entre lo relatado en el cómic y lo visto en los dibujos animados (y no, no os las voy a explicar aquí; buscáis en la Wikipedia, que ya sois mayorcitos). Esos jueguecitos caseros con MJ en plan "Un, dos, tres, escondite inglés". Ese traje negro que es eso, un traje negro, y no un ser alienígena de forma maleable. Todo el dinero se lo habían gastado en las apariciones de arenisca-man y claro, es lo que había: pintar un traje rojo y azul de mu oscuro mu oscuro y aquí paz y después gloria. Y para finalizar, su fusión con Eddie Brock en la Catedral, que aunque parezca coña fue lo más fiel al cómic de la peli, y ese Veneno al que nadie llama así. Total pa qué, si es un papanatas. Mucho diente afilado, poca lengua babosona y nada de malicia. Eso sí, su disfraz SÍ es el traje negro. Pues nada, siguiendo el razonamiento lógico, en la siguiente peli aparecerá Matanza y será él quien lleve la indumentaria clásica de Veneno. Esto es Hollywood amigos.

Pero el momento cumbre del flin, lo que en teoría va a hacer que consideres tus 4.50 euros (sí, amiguitos, era el día del espectador y además contamos con nuestra tarjeta universitaria) bien empleados, no es otro sino la lucha interna de nuestro héroe con su yo oscuro amplificado por el ente viscoso venido de quién sabe ande que se adhiere a su piel, la dualidad pepito grillo-diablete que todos tenemos en mayor o menor medida, ese temor a que el lado kie que no dejamos salir a la luz nos domine por completo. En definitiva, la conversión de pardillo a maloso del bueno de Peter Parker. ¿Y cómo está aquí representada? Pues con un peinado con flequillo a un lado, Cañadío & BNS style, y unos bailoteos (ojito a las reacciones de las gachís) por plena city como si fuera Richard Ashcroft. Efectivamente, patético. Vamos, que después de ver eso te vas a casa pensando que el rollo que se traían con el Clark macarra motero de Smallville tras la exposición a la kriptonita roja no estaba tan mal llevado.

Y del momento bandera no digo nada, que luego me inundáis las menosmolerías de lindezas como antiamericano, desleal o cobarde gallina capitán de las sardinas. Eso sí, estaréis conmigo en que el pueblo neoyorquino mucho vitorear y mucho jalear, pero a la hora de arrimar el hombro contra el supervillano de turno esta vez se rilan cosa mala. Se nos han acomodado los chavales.

Menciones especiales del jurado para:

LA PAREJA PROTAGONISTA. Desde su primera aparición en pantalla apuntan maneras en el duelo interpretativo que mantienen que van confirmando minuto tras minuto pero ya lo del final es apoteósico. De Oscar, Globo de Oro, Oso de Plata y Cuchara de Madera. Tremendo. No es cosa de química, física o lengua y literatura. Es que lo hacen mal de ovarios. El putter llegó a otorgar el beneficio de la duda del doblaje. Yo, ni eso.

LAS NOVIAS DE PETEY. Excelsa caracterización de todas y cada una de ellas. MJ no es MJ, Betty no es Betty, Gwen es MJ y la vecinita pasaba por allí. Olé los guionistas. Dejando de lado este comentario puramente comiquero que sé que os la traerá floja, las elecciones de casting (esto es, el nivel de la carne presentada) no han sido mucho mejores: la pelirroja mal, dice putter que tiene brazos de vieja, la vecinita es maja requetemaja majísima, Betty parece tener un pase pero se deja ver poco y Gwen... Gwen ha sido todo un acierto. Alabados sean.

EL PERSONAJE con mayusculas: Harry Osborn. De chulapo vengativo a oso amoroso amnésico, para más tarde ser un amo del mal digno hijo de su difunto padre y rematar con un emotivo retorno a la amistad last second. De perturbados está el mundo lleno. Y el universo Marvel más. Pero tanto, tanto y en poco más de dos horas es mucho. Eso sí, el tipo es un ídolo que domina todas sus escenas, aunque posea menos sentido de la estética que un mandril con chorreras, porque ese disfraz de Duende Verde Jr Misión Snowboard es, siendo generosos, una basura. El patinete de "Regreso al Futuro" tenía más glamour.

En resumen, una traquilla curiosa en la que el tono paródico-infantiloide-gilichorra está siempre presente y que como no te la tomes a chufla, vas dado. Entre las interpretaciones, el argumento, los chascarrillos que no vienen a cuento y la musiquilla de fondo de algunas escenas, aquello parece un capítulo de la serie de Batman de los 60 (nana nana nana nananana nana na, Batmaaaaan!). Menos mal que putter und ich nos distinguimos por nuestra tolerancia, sentido del humor y defensa a ultranza del trepamuros (Ben Reilly siempre en nuestros corazones) y así hemos sobrevivido a la peli echándonos unas risas, porque si no...

Yo, en mi condición de spidermaníaco, la doy un 6. Aguardo expectante sus impresiones y despellejes al respecto. No se corten. Den fuerte y flojo. Sin contemplaciones. Que así nos reímos todos mucho más.

Fdo: Spider-man, Spider-man, does whatever a spider can

Sobre insultos y damnificados. O damnificadas.

Para qué esforzarse en poner las ideas en orden y parir algo digno, cuando otro lo hace por nosotros. Pues eso, que hijo de puta hay que decirlo más.

Insultando, que es gerundio (I)

Cada vez nos ponen más difícil insultar a la gente. Dirán algunos que no hace falta insultar a nadie, y que cuanto más difícil lo pongan, mejor. Pero dudo que tan edificante argumento sea del todo riguroso. Tal y como anda el mundo, verse insultado –cosa que, por otra parte, a muchos les importa un pimiento– es el único precio que muchos hijos de la gran puta y no pocos tontos del haba acaban pagando a cambio de la impunidad por los estragos que causan. Escueto peaje, a fin de cuentas. Además, para los que somos mediterráneos, o de donde seamos, y se nos calienta con facilidad la boca o la tecla –al arriba firmante más la tecla que la boca, pero cada cual es muy dueño–, ésa es una manera como otra cualquiera de situarse ante las cosas. Háganse cargo: el insulto como punto de vista o como desahogo final, a falta de otras posibles contundencias. Ultima ratio rerum, etcétera. Ante ciertos ejemplares de la especie humana, a muchos el insulto nos fluye solo, espontáneo, natural como la vida misma. Aunque, en lo que a mí se refiere, y en términos generales, lo cierto es que sólo insulto por escrito. En la vida real, fuera de este gruñón personaje semanal cuyo talante, vocabulario y patente de corso me veo obligado a sostener desde hace casi catorce años –faltaría más, amariconarse a estas alturas–, soy un fulano más bien cortés. Gano mucho con el trato, dice mi editora.

Pero les decía que cada vez se hace más cuesta arriba insultar, y es cierto. Lo socialmente correcto exige encaje de bolillos para manejar el buen, sonoro, rotundo, inapelable, higiénico insulto de toda la vida. Uno ve en la tele a cualquier político español, por ejemplo, sin distinción de careto o ideología; y cuando salta como un tigre sobre el ordenador, dispuesto a expresar con el epíteto oportuno los sentimientos que le inspira, se encuentra hojeando desesperadamente el diccionario de la RAE en busca de algo que no hiera sensibilidades ajenas o produzca, ay, daños colaterales. Cosa cada vez más difícil. Y claro. Eso quita frescura al insulto que nos rozaba los labios, o la tecla. Anula toda espontaneidad y hasta le disipa a uno las ganas de insultar. Y la ilusión.

Calificar a tal o cual individuo de retrasado mental, por ejemplo, ya se ha hecho imposible. Si escribo por ejemplo –quedándome corto– que el presidente Bush de los Estados Unidos de América del Norte es un tarado, lloverán cartas de asociaciones respetables argumentando, con razón, que uso despectivamente una palabra que incluye casos dolorosos y conmovedoras tragedias humanas. Lo mismo ocurre si utilizo subnormal, anormal o A. Normal, como en El jovencito Frankenstein. El problema para quienes necesitamos contar cosas o expresar puntos de vista por escrito, es que las palabras y cuanto implican están hechas exactamente para eso; para aplicarlas a la realidad o a la ficción, describiéndolas del modo más eficaz posible. Y se hace muy difícil expresar de otro modo la estupidez, la tontería o la imbecilidad de un individuo al que pretendemos definir como tal. Dirán algunos que bastaría entonces, calificarlo de tonto, de idiota o de imbécil. Pero es que esas palabras significan exactamente lo mismo. Soplagaitas, por ejemplo, ya me lo han hecho polvo. Un insulto tradicional, clásico. De toda la vida. Un eufemismo, convendrán conmigo, muy aceptable para aplicar a quienes consideramos cualificados en el arte, no siempre fácil, de soplar otros órganos o instrumentos especializados. Lo usé hace tres o cuatro semanas, no recuerdo para qué, y acabo de recibir una carta –se lo juro a ustedes por mis muertos más frescos– de un gaitero asturiano o gallego, de eso no estoy seguro, afeándome la cosa. Una falta de respeto, argumenta. Ofensa para todos los gaiteros y demás. Ya ven. Nada comparable, eso sí, con otra carta recibida hace un par de años, de la que di cuenta en esta misma página, cuando unos vidrieros artesanos me reprocharon el uso de la expresión sopladores de vidrio como variante en lo de soplar. Aún me queda en la reserva, es cierto, soplacirios; o lo que es más bonito y más rotundo,sopladores de cirio pascual; pero mucho me temo que, en cuanto use un par de veces tan bella perífrasis, alguna asociación de sacristanes sin fronteras o congregación pía pondrá el grito en el cielo. Siempre me quedará París, es cierto: recurrir, sin ambages, al rotundo y algo explícito soplapollas. Pero tampoco estoy muy seguro de que eso no extienda el círculo de damnificados. O damnificadas.

Arturo Pérez-Reverte

Fallas '07. Toma 2

Casi un mes después de obsequiarnos con la primera parte de su periplo fallero por tierras valencianas, Hepeti tiene a bien finalizar su relato. Y como supongo que estén todos expectantes como si de la sentencia judicial contra la Pantoja se tratara, no alargo más la introducción.

Érase una vez un mundo de fantasía multicolor
(II)

Y, por supuesto, el momento más intenso: la petardada o, como gusta llamarse por aquellas tierras, ¡¡la mascletá!!. Señores, puede que sólo sea ruido, puede que sea malo para la salud, puede que estemos encajados miles de personas en unos metros, pero es el anhelado subidón de adrenalina… cinco minutos de gritos, tensión y tembleque... y uno se queda con ganas de más (pero eso ya es otro tema).

La pereza de subir nuestros videos es infinita, así que aquí tenéis uno “ajeno”

Y en ese hormiguero humano estaban todas las culturas entremezcladas: desde las brasileiras (y algún brasileiro también, no se me enfaden las féminas, pero el que suscribe no podía estar a todo) bailando al ritmo del pa pa pa papapa papa hasta los viciosos de los pelochos.

Los pelochos hicieron las delicias de las más pequeñas

Pero ¿qué sería de un viaje a Valencia sin comer una buena paella? Lo intentamos en el chiringo chino el primer día, lo reconozco, pero para nuestra suerte o desgracia, no pudo ser (¿escasez de arroz?). Así que, coche y GPS en mano, nos lanzamos a un pueblecito a unos kilómetros llamado El Palmar, lugar dónde la relación población – restaurante estará cerca del uno a uno. Y esa competencia será por algo, ¿no? La cuchara sobrevoló la paellera y decidióse a realizar un aterrizaje forzoso. Sólo pronunciaré una palabra mientras me relamo una vez más: COJO – NUDO.

Hepeti gozándoselo como mandan los cánones

El frotar se va a acabar

Y, a diferencia de otros viajes, en los que uno se pasa la vuelta buscando la disculpa menos extravagante para volver, en éste ya lo tenía claro de antemano. ¿Por qué te me resistes codiciada perla del mundo? Dicen que a la tercera va la vencida… ¡La respuesta sólo en menosmola!

¿Alguien me lleva?

Duelo a muerte inter-especies

O lo que es lo mismo,

Kobe Black Mamba Bryant vs Billy Joe The Mangoose Cuthbert

Cosas que encuentra Miguelovas por la red mientras sufre siguiendo la jornada virtual de la liga ACB. Para que luego vayáis por ahí llamándome friki del basket a mi, que soy un tipo de lo más normal.

Eso sí, yo, como buen amante del espectáculo defensivo y a pesar de ser Kobista declarado, ya tengo mi favorito para este épico choque de titanes: La Mangosta. Con ese nombre, esa severa política de entrenamientos y esas pintas a lo Kurt Rambis mormón es todo un menosmola digno de entrar a nuestro panteón de deidades paganas.

Go Mangoose, go!

Resolución menosmolérica de problemas. Hoy: mi PC no enciende

* ¡Hola, amigos! Soy Juanisho Herramientas Taylor y este es mi fiel ayudante Portu Borland. ¿Qué caso nos traes hoy, Portu?

- Verás Juanisho, esta vez he pasado de las consultas de nuestros seguidores y traigo algo de mi cosecha. Se me ha presentado un problema y he pensado que un astro de los dispositivos electrónicos como tú podría ayudarme a resolverlo.

* Será un placer, Portu.

- Tío, si tu PC casero no encendiera, ¿qué pasos darías? Descartemos los gritos de pánico.

* Desenchufar y enchufar.

Comprobar el interruptor de atrás de la fuente.

Y después,

GRITOS DE PÁNICO.

Después, cambio de enchufe.

Si sigue sin encender y el interruptor está bien puesto,

MÁS GRITOS DE PÁNICO.

Acercarte a oler dónde se quemó.

Placa base.

GRITOS DE PÁNICO.

Fuente.

JURAMENTOS.

Ventilador.

MÁS JURAMENTOS.

No huele a quemado.

Desesperación absoluta y comprobación de que la casa tenga los plomos dados.

Si todo esta correcto y aún así no enciende,

patadita o manotazo, lo que sea más cómodo, y se vuelve a probar.

Ahora seguramente encienda.

Rápido, sencillo y para toda la familia.

- Gracias, Juanisho. Seguro que aplicando tus sabios consejos repararé el estropicio y así podré seguir visitando El hogar de los menos mola TM.

* Nada, hombre. A mandar. Y recordad: uno es gracioso de forma espontánea, no premeditada.

El detective ataca de nuevo

Estamos en plena campaña electoral, y los menosmola no somos ajenos a todo lo que nos rodea, fotos, inauguraciones, más fotos, tijeritas por aquí, reinaugarmos por allá, y todas esas cosas con las que nos intentan hacer ver que son muy buenos porque en el último mes y medio te ponen bonita media ciudad, 3/4 de comunidad autónoma y todo el país.

No creo que no haya nadie que no haya tenido un agujero delante de su portal, y por eso, no vamos a pedir el voto para nadie, para no crear discrepancias, allá cada uno. Por eso daremos un enfoque diferente, y siendo el detective youtubero quien escribe, no podemos verlo desde otro lugar que no sea ese, YOUTUBE.

Podremos ver como todo político que se precie tiene sus videos, los más osados permiten comentarios, los cagalitas, no por lo que les puedan decir. Y azules, naranjas, rojos o grises, todos están allí reunidos. Para muestra unos pocos.

Me encanta Llamazares, da igual que no te vote nadie, que tengas menos escaños que el Conceju, tu te haces un video reivindicándote, con un par.

Otra forma de hacer política, ponerse tierno. Aunque hay que decirle a este señor, que está bien poner un par de videos, pero saturar youtube NOOOOO. 63 son demasiados, y parece que no tiene límite. Lo importante es la calidad, no la cantidad.

Esto es lo que yo creo que debe ser un video de campaña. Idea, crítica y solución. Sencillo y corto, a ver si aprenden, así les veremos con más ganas.

Esto es un poco confuso, la mitad en castellano la mitad en catalán. Menos mal que no tenemos ese problema aquí.

Este va para completar y que no me acusen de nada, jejejeje.

Personalmente no me inspira confianza que no salgan las personas enteras que realizan las diferentes acciones. ¿Hay algo que esconder?

Pero sin duda los que más me gustan son estos. Serie altamente recomendable.

En fin que la política se mete en todos lados, aquí somos un blog heterodoso, como el de Pepiño, de actualidad y en el que se sienten representadas todas las ideas, así que si no os gusta el post, no perdáis el tiempo insultando, jejeje.

Sobre salud, chupachuses y tragaderas

En este blog, salvo por las descripciones del gran hakuna y de servidor de nuestros achaques físicos varios y de nuestras deficiencias y deformidades al ser creados, con mucho amor (en su caso) pero poca maña (en el de ambos), por nuestros respectivos progenitores, la verdad es que se ha dejado de lado un tema de importancia capital y que seguro que a nuestros cientos de miles de lectores interesa sobremanera. Supongo que estarán esperando que diga algo graciosísimo, y cachondísimo, pero no. Que con las cosas del comer no se juega. Hoy el tema es serio. Porque sí, porque no nos podemos tomar a chirigota la salud de los contribuyentes. Bueno, y de los no contribuyentes tampoco, aunque la verdad, por mí podían morirse, porque para no contribuir, pues mejor en otra parte. Bueno, resumiendo, que este blog viene adoleciendo de una falta alarmante de información sobre salud y prácticas que mejoren nuestra calidad de vida, y eso no puede ser, coño. Así que aquí estoy yo para remediarlo.

Y es que la salud es algo harto importante. Sin duda. No creo que nadie me pueda discutir eso. Y cualquier cosa que hagamos para mejorarla es poca. Especialmente la de nuestras queridas y bienhalladas mujeres. Me refiero a las queridas y bienhalladas mujeres en general, no la de cada uno, que eso ya es un tema más escabroso en el que quizás entre en su momento, si consigo juntar el valor necesario. Pues bien queridas amigas todas, vuestro ínclito irlandés de cabecera, un tipo íntegro, desprendido y altruista donde los haya, siempre preocupado por vuestras terribles problemáticas vitales, ya saben, si el verde marengo pega con el amarillo melocotón, si las rayas verticales te hacen menos tetas y las horizontales un culo como una hormigonera, si el champú de aguacate y nueces te deja la cabellera mucho más limpia que el de baba de caracol, si el cabrón de tu novio no entiende tus necesidades sentimentales y todo ese tipo de cuestiones trascendentales, pues, como digo, el señor irlandés está aquí para ayudaros en lo que buenamente pueda y para ello os presenta el siguiente estudio científico llevado a cabo, cómo no, en los iuesei.

Estudio que te cagas

Por si acaso hay alguien muy vago que no tiene ganas de dar al link y leerse lo que hay dentro, o que no consigue descifrar el idioma de lo hijos de la gran bretaña, o que incluso leyéndolo y descifrándolo no da crédito a sus ojos, yo les explico. El estudio en cuestión dice, en resumidas cuentas, que:

“PARA REDUCIR EL RIESGO DE CONTRAER CÁNCER DE MAMA ES CONVENIENTE REALIZAR ENTRE UNA Y DOS FELACIONES SEMANALES Y TRAGÁRSELO TODO, TODO Y TODO”.

Para los despistados, comentarles que lo de la felación es más o menos como una mamada, pero mucho más aséptica y limpia. De hecho creo que la felación está permitida por la iglesia siempre que se haga sin mirar. Vamos, es un poco como la diferencia entre hacer el amor y follar. Que es lo mismo salvo que haciendo el amor no hay ruidos inconvenientes, no se suda, se acierta siempre a la primera, dura unos 3,4 segundos y al terminar el chico ideal se queda abrazado a la chica ideal en un abrazo ideal de la muerte. Pues lo mismo.

Lo que no acaban de aclarar en el documento en cuestión es si lo que ayuda a prevenir el cáncer es el movimiento rítmico de cuello que se realiza durante el acto en sí, el esfuerzo prolongado llevado a cabo por el maxilar inferior para evitar roces no deseados con el instrumento succionado, o el hecho de ingerir el contenido del continente masajeado. Porque en caso de ser esto último, que realmente espero que no, mucho me temo que van a empezar a vender por las farmacias batidos de froya. Ahí, al lado de los potitos nutribén. Y eso, la verdad, como que mola menos.

El estudio lo ha realizado gente muy seria y distinguida de la Universidad de Carolina del Norte o fábrica de churros (si no ven la NBA no se esfuercen en entenderlo), de donde salió el señor maikel yordan, así que tiene que ser verdad. Los tipos estos, a los que dicho sea de paso tendríamos que levantar una estatua por tan arduo avance en pro de la humanidad, realizaron su investigación sobre una muestra de más de 15.000 mujeres. Que ya son mujeres ya. Sólo de imaginártelas a todas juntas con la regla dan ganas de construirse un búnker antinuclear. Aunque, ahora que lo pienso, ni un búnker aguantaría tanta mala ostia junta. Bueno, el caso es que de todo este porrón de féminas, 6.246 habían practicado una o dos mamadas semanales durante los últimos 5 a 10 años. Perplejo estoy. De verdad. ¿Pero cómo cojones hacen este tipo de estudios?. Joder, a ver, supongo que irán por la calle con un formulario y asaltarán a la primera que vean:

-Perdone usted, una pequeña encuesta.
- Naturalmente caballero.
- ¿A usted la gusta hacer mamadas?.
- O sí, me encanta.
- Ah bien, ¿y cada cuánto las hace?
- Pues una o dos a la semana, lo que me deja mi esforzado novio.
- Claro, claro. ¿Y se lo traga?.
- Anda, pues claro, me encanta su sabor, me recuerda a las pastas de coco de mi madre.
- Claro que sí. Una última pregunta, ¿usted tiene cáncer de mama?.

Yo es que no salgo de mi estupor. Coño, sólo conozco a uno que conseguiría sobrevivir a la primera pregunta y se apellida Vidal.

Aunque, pensándolo mejor, quizás lo que hagan es trabajo de campo. Vamos, que contratan a una serie de becarios, cuyo objetivo es conseguir que 6.246 mujeres se la chupen una o dos veces a la semana, se lo traguen todo, asegurándose de que rebañan el aparato bien rebañado, y al cabo de unos años les digan si tienen cáncer de mama o no. Y en este caso, yo me pregunto ¿dónde cojones se apunta uno como becario?. Siempre pensando en las mujeres, naturalmente, uno lo que sea por su bienestar, que si hay que sacrificarse, pues uno se sacrifica y punto pelota.

Hombre, señor irlandés, podrían ustedes decirme, también cabe la posibilidad de que no las busquen, de que vayan directamente a tiro hecho. Pues sí, también es una posibilidad, pero que alguien me explique de dónde cojones se sacan 6.246 actrices porno. E incluso suponiendo que consigas reunir a 6.246 titis del gremio, hay que ser imbécil para que una vez que las tienes a todas juntas lo más que se te ocurra preguntarlas es si tienen cáncer. Vamos anda, no me jodas. Hay que ser gilipollas. Porque no es que a mí, así ahora a bote pronto, se me ocurra qué cojones hacer en una congregación de 6.246 Jennas y Teras, aparte de sacar fotos y llamar a colegas a contárselo para que se jodan, pero hombre, de ahí a decidir hacer un estudio de cáncer de mama va un trecho. Además, que cualquier hijo de vecino sabe que en la silicona no sale cáncer, joder.

Bueno del estudio este a mí me quedan dos cosas claras. Que hay que crear urgentemente una liga de canicas para científicos aburridos y tontos del culo que no saben en qué emplear su tiempo ni qué inventar para conseguir mojar el churrín, y que en los states hay mucho vicio y mucha guarrilla suelta.

Pues nada, esto es todo hasta que salga el próximo estudio, seguramente de la universidad de quentaqui, sobre la evidente relación que existe entre jugar al parchís y la aparición de hemorroides galopantes. Yo, mientras tanto, voy a ver si hago mi buena obra del día y consigo contribuir a reducir el riesgo de cáncer de alguna despistada que pase por el pasillo. Todo sea por la continuidad de la raza humana.

Erving, M.D.

A petición popular, con todos ustedes, Julius Dr. J Erving. El tipo que a juicio de los entendidos (y más viejos que yo) revolucionó esto de la canasta e introdujo la plasticidad elevada a la enésima potencia, sirviendo de inspiración a los amantes de las filigranas de hoy en día.

No sé cómo lo verán ustedes, pero a mi esa en la que se marca un enceste contra los Lakers después de pasar el brazo por detrás del tablero esquivando el tapón de Kareem [alrededor del minuto 1:58 del video] me parece la segunda mejor jugada que he visto en mi vida. En el primer puesto está un canastón que enchufé en benjamines. Para haberlo visto, oigan.

Recuerdo de otra época en la que reinaban los afros descomunales y se jugaba con una pelotita tricolor. Aaaah, la ABA. Y esa novedad que introdujeron en sus partidos de las estrellas: los concursos de mates.

Sí, el video no miente: él fue el primero (conocido) en marcarse un mate saltando desde la línea de tiros libres. Y sobrado.

Vamos a ir cerrando con una selección de sus 10 mejores slaaaaam dunks en su paso por la NBA.

Vaya manoplas el amigo, ¿eh?

Buen profesional el doctor. Una lástima que haya dejado de ejercer y ya no pase consulta .

No pudo ser

¿Con qué me encontré ayer al llegar al laboratorio y consultar mi bandeja de entrada hotmail?

De: Premios 20Blogs
Asunto: Anuncio de finalistas de los premios 20Blogs

Estimado portuguesin:

El jurado ha hecho pública la lista de finalistas a los premios 20Blogs

Puedes verla aquí: http://www.20minutos.es/premios_20_blogs/.

El ganador de cada categoría y el mejor Blog 2006 serán dados a conocer en la gran fiesta de los bloggers, a la que estás invitado, el próximo jueves 10 de mayo en Madrid.

Se te enviará un correo con la invitación y los detalles de la misma en breve.

Muchas gracias por tu participación.


Y éstos han sido nuestros resultados finales:

Votos: 51 votos
Posición: Nº 422 en Premio de los bloggers


Creo que dado nuestro nivel y el de nuestros rivales dicho resultado es una chusta, pero Juanisho ha preferido ver el cachi medio lleno y opina que

"¡Tiiiiiiiiiiiiiiio, estamos entre los mejores 500 blogs! ¡Tikitikitiiiiiiiiiiii! 422 del blog de bloggers, que es equivalente a dios de dioses o as de ases".

Yo por mi parte iba a cebarme con los que han quedao finalistas en nuestras categorías, que a mi parecer son en general quite putamierdosos, excepción hecha de Eddi Vansi y Topicazos, lo malo es que he estado recapacitando y lo del palo va palo viene es más cosa del fuckin' irish... yo soy un blando.

Daos un paseo por los nominados en las categorías Personal, Humor y Actualidad y ya me contaréis. A mi una duda me asalta y atormenta: ¿Por qué lo llaman Humor cuando quieren decir Politiqueo?

Hala, me voy con mi pique a otra parte. Y encima he perdido mi apuesta Euroliguera con el detective youtubero y le debo un duro. Y otro par de sujetos me han hecho una venta épica y me he quedao sin ir al estreno de "Spinne-Mann Drei", cuando todo el mundo sabe que mola mucho más un portugués que toda una tropa de yanquis.

No, si está visto que hay días que uno los empieza con mal pie y no hay forma de enderezarlos.



PS - Irlan, corazón, tú que estás en los madriles: encárgate de que no olviden fácilmente que con los menosmola no se juega. Y que les sangren los nudillos.

Nuestro muso toca fondo

Después de que su Miguel Caballero fuese el ojito derecho de Devon, la media naranja de KITT, el miembro más destacado de la Fundación para la Ley y el Orden y el prefe de las gachís de medio mundo y parte del extranjero.

Tras una exitosa carrera musical con epicentro en la tierra de los germanos, que hay que ver qué gustos tan peculiares tienen.

Luego de ejercer como esforzado, voluntarioso y algo zen jefe de vigilantes playeros acompañado de las más neumáticas hembras.

Seguidamente a ser noticia por sus problemas conyugales y de pulso y ejercer como jurado en concursos de cuestionable calidad.

Nuestro héroe se halla en una dificultosa tesitura.

¡¡Hoff nos necesita!!

El garrafón está acabando con su salud. Si no logra consumir alcohol de calidad probada será su fin. Lectores, vuestra colaboración es más necesaria que nunca: contactad con nosotros vía la dirección de correo menosmolérica que encontraréis a la derecha de vuestras pantallas y ya os diremos a dónde podéis enviar vuestras donaciones. Toda ayuda será bien recibida, pero sería preferible que os centraráis en néctares de valía contrastada como Brugal, Chivas, Orujo de Liébana (del puro, nada de chuminadas con miel o hierbas), Vega Sicilia, Heineken o el siempre fiable tetrabrik de Don García. El refresco de cola marca Selex es opcional, de eso ya podríamos encargarnos nosotros llegado el caso.

No defraudéis a David. Él confía en vosotros.

Porque quien más quien menos todos hemos tratado alguna vez de que un coche venga hasta nosotros hablando al reloj de nuestra muñeca.

Una reunión (gastronómica) al año no hace daño

Aprovechando las minivacaciones que no pocos habitantes del interior se han cogido con la excusa del Día del Trabajo ("Definan la ironía", como diría Garland Greene, el mutilador de Ohio, en 'Con Air'), dos guajes componentes de la entente asturiana y actualmente en el exilio madrileño tuvieron a bien acercarse a estos dominios durante la jornada de ayer para hacerse con su título de Ingeniero Mayor del Reino de Juancar I. Y qué mejor excusa que esa para quedar con sus antiguos compañeros de andanzas y meterse una buena paellada con bogavante entre pecho y espalda.

A pesar de notables bajas como las de el putter o Hepeti, que aplicaron la regla de la cadena, el encuentro no desmereció nada. Una nutrida representación de menosmolas estuvo allí y comparte con ustedes el fotomental de los hechos.

13.03 Si quieres ir a comer a Los Peñucas resulta básico tener algo de pasta a mano. Lo Pelat no ha llegado donde ha llegado dando comidas de gratis en el negocio familiar.

13.22 Los asistentes al evento llegan paulatinamente al punto de reunión, cada cual más impuntual que el anterior. Dicho encuentro ha de disolverse cuando Pombo, cómo no, ha de salir a la carrera ya que los insistentes pitidos de claxón de un impaciente reclaman que mueva su buga. Que estaba malamente aparcado, of course. La duda ofende.

13.31 Tras un equilibrado reparto de parásitos sociales en diversos coches, el que suscribe muestra el arrojo suficiente como para testar las aptitudes al volante del ovetense a la madrileña #001.

13.45 Atascazo en Calle Castilla ciudad sin ley. Aprovechamos para retratar al Tamborilero aburridico en el interior de Pombo's car. Esto es un adelantamiento y no esos que hacen en boxes en la F1, como dicen los de las motos.

14.08 Llegada y estacionamiento en el Barrio Pesquero. Como puede apreciarse, Iván está al tanto de la problemática social de la ciudad en lo que a plazas de aparcamiento se refiere y deja el suficiente espacio respecto al bordillo como para permitir que entre una moto. O un par de ellas.

14.21 Fecha previa a día festivo en todo el país. No pocos desocupados haciendo puente. ¿Acaso alguien dudaba que NO íbamos a tener sitio en el bareto? No problem: vamos al de al lao que los jefes nos llaman a gritos y nos avisan de que nos decidamos antes de que sea demasiado tarde. El irlan se erige en portavoz de las sospechas del grupo: "¿Estáis muy ajetreaos y hasta arriba y aún así tenéis mesa libre para 16 muertos de hambre como nosotros? Ummm".

Durante la degustación de unas cañas mientras se prepara nuestra mesa hace su entrada en escena ovetense a la madrileña #002. Todos pal comedor que hay hambre.

14.22 Pero antes, ¿alguien entre el público podría adivinar quién se esconde tras la rubia y el móvil de Astraco?

14.47 Nada mejor para amenizar la espera del arrocito rico que sacarse unas fotos de grupo. Pongo esta porque en la otra salgo con papada (por la proximidad del fotógrafo, no piensen cosas raras). Sin rencores, Torito de Carbayín.

15.13 ¡Al fin! No tiene mala pinta el plato, ¿verdad? Pues mentira cochina. Mucho mejillón benjamín pero poco bogavante. Esto pasa por tener que acabar recurriendo al menú del día.

15.27 Los tiernos infantes del comedor contiguo tienen ganas de entablar amistad con nosotros. Qué monos ellos. Dado que los menosmola defendemos los derechos de privacidad del niño les ponemos un pegote negro en los ojos, como los del tomate.

15.37 La merluza seguía los estrictos controles de calidad ordenados por la CE y por eso ya venía mordida.

15.53 Juanisho hace un comentario sorprendente mas tremendamente certero: puede que esta sea la primera vez en nuestras vidas en la que el postre sea más grande que el segundo plato. Increíble pero cierto. Y sí, el tamaño era inversamente proporcional a la calidad.

16.06 Tras una sesión de verborrea por parte del fuckin' irish llega el momento de cumplir con la dolorosa. Como somos unos inconscientes permitimos que Pombo, que jamás ha visto tanto dinero junto, haga las veces de recaudador y albacea.

17.12 Después de unos reajustes de plantilla, los supervivientes encaminamos nuestras ruedas hacia el Sardinero con la intención de tomarnos un cafelillo de hermandad y despedida. Ya puestos no está de más un paso por los mitiquísimos recreativos que permanecen abiertos contra viento, marea y adolescentes macarras. Y claro, el que tuvo, retuvo, ¿verdad Gito? Una lástima que apareciera de nuevo Dirk con la rebaja para mandarnos a casa.

17.13 Iván necesitaba descargar la ira acumulada después de tantos años escuchando eso de "vamos a casa de Tom". Tengan cuidado con él, que no vean si recarga rápido.

17.16 Como remate, el tipo con sangre irlandesa en sus venas acepta darme unas rápidas lecciones de billar. Nota mental: he de procurar no meter la bola negra en la tronera en mi segundo tiro.

Y nada, unos cafeses después procedemos al levantamiento de actas y nos despedimos hasta la próxima, que vayan ustedes a saber cuándo es.

Como siempre, un placer.


PS - No, pueden estar tranquilos: lo que es mi estómago no acabó con hambre, que a la noche me metí una mega-hamburguesa con queso y bacon de las que hacen afición acompañada por un buen pincho moruno en casa del Chuchas, que espero se convierta en visitante asiduo del blog de aquí a poco. Así se mantiene la línea y no tomando galletitas de arroz integral y pollo a la plancha.