lunes, diciembre 31, 2007

Mi turno de ser bien nacido

¡¡Nooooooooooooooooooooooooooooooo!!
¡¡No te vayas dosmilsieteeeeeeeeeeeeeeeeeee!!


Como colofón a un año menosmolérico del que a título personal no me puedo de quejar, procedo al colgamiento (también conocido por cuelgue) de la parte más interesante de mi proyecto fin de carrera ingenieril, tradición del blog que cada uno cumplimenta cuando le sale de la... ejem, disculpen, que me dejo llevar, quería decir que cada componente lleva a cabo en el momento que más le apetece: ya puede ser meses después, como un año más tarde, o incluso cuando a uno se le ilumina la bombilla después de ver alguna de las anteriores.

Yo, transcurridos dos mesezucos justos. Despedida y cierre de la temporada 2007 en el hogar de los menosmola.


Agradecimientos


Prestad atención porque me da la impresión de que no va a haber muchas más oportunidades de verme redactando algo así. Esto va a ser lo más parecido a un libro que escriba en mi vida, así que hay que aprovechar la ocasión.

Nobleza obliga empezar por mis padres, ya que a pesar del poco empeño puesto en un principio (los que alberguen dudas al respecto, que consulten mi historial en el servicio de salud), es justo reconocer que después no lo han hecho del todo mal y les debo quién soy y dónde puedo estar ahora mismo. Gracias por todo, pater, mamuchi.

Siguiendo con la sanguinidad, no puedo olvidarme de todos mis familiares de parentesco diverso y más o menos lejano, pero trato frecuente y sumamente agradable, que siempre se han preocupado por mi bienestar. Aprovecho para recordar a los que ya no me acompañan pero tienen tanta o más culpa que los aún presentes de que esté tan encantado de haber nacido entre quienes lo he hecho.

A Mon, por haberme dado la oportunidad de trabajar con él y su infinita paciencia con mis múltiples dudas, siendo el mejor director de proyecto al que un elemento como yo aspire siquiera. Y encima “raulista”, qué más se puede pedir. Grande, Boss.

A todos los compañeros del GIT, por hacerme sentir a gusto desde el primer día. Y sé lo que me digo, porque para muchos esa sensación de primer día fue recurrente. Es lo que tiene, que paso desapercibido.

A mis tres mosqueperros, Sasha, Miguelovas y Osquitar, porque aún en la lejanía me han demostrado con asiduidad ser amigos de veras, con los que puedo contar siempre. O casi, que son gente aventurera y ocupada a partes iguales.

A la gente del baloncesto, por tantas aventuras en las canchas cántabras y de alrededores y los inigualables ratos de vestuario compartidos. Coincidencia o no, aquí se incluyen ciertos alumnos escolapios que han tenido la desgracia de conocerme desde hace muuuuchos años: Rizox, Kique, Chuchas, Borjita,… vuestra gran parte de culpa tenéis y es justo reconocerlo, jugones.

A los telecos varios que he tenido la inmensa fortuna de conocer durante mi periplo universitario. A algunos es justo presentarlos por parejas, porque así es como han pasado al imaginario colectivo. Empezaré por la cuadrilla menosmolérica, con Gal a la cabeza, quien más y mejor sabe hacerme reír con su verborrea irlandesa incontenible y segundo de a bordo en el club de adoradores de las retransmisiones de Andrés Montes, pasando por Cote, porque se tiene o no se tiene y él lo tiene, Varo, polifacético deportista de clase y corresponsal canadiense, Juli, primoroso conductor proveedor de memorables reuniones no-tan-gastronómicas, Pacho, otro crack del balón marcado por las lesiones más majo que las pesetas (¿ya me has perdonado esos prejuicios que tenía contigo?) y rematando en Juanisho, gran central, extraordinario jugador de trivial y, por manido que resulte, mejor persona aún: si quien tiene un amigo tiene un tesoro, contigo tengo la reserva federal de Fort Knox. Seguiré por Hepeti, porque 21 años aguantándome son muchos, espero que no demasiados. La entente asturiana, con Rubo, mi microelectrónico de confianza y rey de la pachanga, Noel, discreto y socarrón torito de Carbayín fan del Dr. Cox, e Iván & Tom, llorones a domicilio y anfitriones de exquisitas veladas y jornadas de estudio y ocio. A Tomé, el indiscutible rey de la night, por aparecer en mi vida en el momento oportuno y ayudarme a ver las cosas bajo otra perspectiva. Y sacarme de casa y dejarme las copas a precio amigo. A Mari & Inés, filakia, den stamato na tragudo pote. A Pombo, muñeca de seda y rodillas de cristal de bohemia. A Romo, mi gurú musical. A Meri, por ser una estupenda apañera. A Nachete, mi macarra preferido. A Javi Martín, a pesar de los bajonazos que tiene por costumbre regalarme. A Isa, Jesús, Ángela, Bea, Toño, Borja, Saúl, Mikel, Mónica,… por tantos buenos ratos. Y a los que ahora no menciono aquí pero han estado ahí.

A Menchu, mi enemiga del alma querida, que aún siendo bióloga ha compartido sesiones de estudio conmigo y me ha alojado en su casa madrileña. A Jules, otra bióloga en ciernes, por hacer labores de hermana pequeña.

A profesores y entrenadores, porque de uno u otro modo, para bien o para mal, contribuyeron a que espabilara, que ya iba tocando.

Al dúo corchopán, y esto te lo tomo prestado Juanisho, por su genialidad que tan gratos momentos me ha hecho pasar. Y a Faemino y Cansado, por ese no sé qué que qué sé yo. Y a los Monty Python, por descontado. Maestros. Y a los chanantes, que son la novedad.

A la música (de calidad, no esas cosas que escucháis, gente), el cine, la lectura y el ba-lon-ces-to, por ayudarme no pocas veces a evadirme y olvidarme de todo por un rato.

A mi ahijada, porque cualquier ocasión es buena para hacerle la pelota.

A Sara, por lo que espero haya sido sólo el principio.

Y a tantos otros que seguro me dejo olvidados en el teclado. Una vez más, gracias a todos. Ojalá acabada esta etapa no os conforméis dando el trabajo por hecho y sigáis a mi lado. Ahora empieza lo bueno.






Buelito, lo conseguimos. Y tú con los billetes de embarque comprados desde hace ni sé cuánto tiempo…

domingo, diciembre 30, 2007

Todo gran hakuna posee una gran responsabilidad

La (escasa pero selecta) acción posteadora de Ein me recuerda que hace tiempo hice yo un cuestionario de esos y me dio vergüenza publicitar los resultados. Es que, digan lo que digan, lo de la lectura de cómics no está del todo bien visto, que lo sé yo.

Pero sí, lo hice. Y ahora voy y lo posteo. Porque sí, guardé mis resultados en un archivo de texto. Precavido que es uno. Y cualquiera que me conozca mínimamente, sabrá quién deseaba que me tocara. Y a la vista de alguna de las preguntas que te realizan en busca de tu vena superheroica, no resulta demasiado complejo trampearlo (o no) y lograr como resultado final......


You are Spider-Man

Spider-man 75%
Green Lantern 55%
The Flash 50%
Iron Man 50%
Superman 50%
Wonder Woman 48%
Supergirl 38%
Robin 37%
Hulk 35%
Catwoman 25%
Batman 20%

You are intelligent, witty,
a bit geeky and have great
power and responsibility.




Mola. Una lista de 11 personajes y tan sólo 3 son féminas, apareciendo la primera en sexta posición. Voy progresando. Ahora es vuestro turno. ¡Sacad el Superlópez que lleváis dentro!




Con los mejores deseos desde el Frente de Adoración a Ben Reilly

sábado, diciembre 29, 2007

Prohibido Conducir

En vista de lo que está ocurriendo en este mundo en el que vivimos, lo próximo que nos espera es éso. Porque tener coche sale caro; si sumamos su precio, la gasolina, el seguro, el impuesto de circulación, el coste de las revisiones, el precio que tu garganta paga cada vez que uno te la lía para bajar a toda su familia, y otros muchos costes indirectos, nos sale carísimo. No contentos con eso, cada vez las multas son mayores. Que no pagas la OLA: MULTA. Que la pagas pero no mueves el coche: MULTA. Que te pasas de velocidad: MULTA. Que atropellas a un peatón: MULTA. Que ese STOP es nuevo y no lo vi señor agente: MULTA. Hasta aquí todo medio normal, pero que salpicas a un peatón: MULTAZO. Que vamos, en Londres, London para el Irish, sale más caro salpicar a un viandante que cruzarte Oxford St a 190 mph, y uso las millas porque los ingleses son así, el Sistema Internacional se la sopla. Es por eso que nuestro adorado monito utiliza las autopistas gabachés para dar zapatilla al McLaren; quién se arriesga a conducir por su ciudad, donde nunca llueve, y salpicar a un guiri clásico con sus sandalias con calcetines blancos. Nadie en su sano juicio.

Por eso los menosmola rogamos para que estas medidas no tengan vigencia en este nuestro país, y por supuesto en este blog se puede salpicar a todo el mundo, con respeto y sin 3500 € de recargo.

Para rematar el post proponemos una forma alternativa de pagar el parking. Ya nos comentarán los resultados.

jueves, diciembre 27, 2007

Menosmolas Solidarios

Ya era hora de que los menosmola hiciésemos algo por otra gente, más allá de ayudar a cruzar la carretera a una ancianita o evitar que el ciego del barrio pisase una caca de perro (yo he visto a alguno callarse a lo zorro, qué cabrón).

Espero ver a los lectores del blog en el Festival Cultural que se ha montado en Maliaño este sábado, 29 de diciembre, a partir de las 1600 zulú:


Muy importante, es en la Plaza Constitución, donde aunque llueva nos podremos cubrir. Y no va con segundas, ni ná.

Esto sólo es el principio. Hay previsto un conciertazo a principios de Enero en el que vamos a estar más a gusto que nunca, en familia. Ya os informaremos más adelante.

martes, diciembre 25, 2007

Una de cerebros al pil pil

Joder señores, y yo quejándome de lo mío. Que si los cardiólogos son gilipollas, que si me dicen que lo que pasa es que estoy enamorado, que si no sé contar, que si me voy a cagar en todos sus descendientes directos. Pues sí que como para decir esta boca es mía está el tema. Porque yo me he topado con las eminencias doctoras de la más alta alcurnia y estatus. La creme de la creme doctoril. Este otro no tuvo tanta suerte.

Está el patio como para meterse en un quirófano. Y más en Tanzania. Debe ser que allí ya ha llegado la siguiente reforma de la educación y los sabios y sabias de la plana mayor del reino y de la reina han decidido que para los médicos es muchísimo más útil saber la receta del tiramisú escocés que estudiar anatomía. Dónde va a parar, joder. Es que lo de la anatomía es difícil que te cagas. Pila de nombres raros y todo eso, y claro, a los pobres mediquitos les entra dolor de cabeza al intentar aprenderlos, y luego suspenden y eso les crea a los indefensos niños unos traumas y unas inseguridades que no se pueden permitir de ningún modo. Aquí lo importante es promocionar. Que uno no sabe dónde está la rodilla, no se preocupe joven dinámico, no se me venga abajo, hágame un trabajo de cinco líneas sobre la patata irlandesa y promocione, hombre, promocione. Ya lo dicen los sabios psicólogos, la motivación es fundamental, no hay que quitarle las ilusiones a la gente. Y si la gente quiere ser médico, pues médico al canto joder, aunque no sepa hacer la o con un puto canuto.

Así que claro, ahora recuerdo por qué no me opero yo de lo mío. Virgencita, virgencita, que me quede como estoy. Ya saben, míreme y no me toque. Porque me estoy imaginando yo a ese pobre tanzano, ahí despertándose de la anestesia, “pues vaya, este médico es un artista, la rodilla no me duele nada”. Anda mira, si ni siquiera me ha dejado cicatriz, vaya crack el tipo, voy a felicitarle. Oiga doctor, excelente trabajo, todo bien, ¿verdad?. Bueno, no encontramos el tumor, pero sí, todo bien. Je, je, qué chistoso, tumor dice, ¿así le llaman ahora a los ligamentos rotos?. No, así le llamamos ahora a los tumores, de hecho en el cerebro no hay ligamentos. Je, je, en el cerebro dice, yo es que me parto con usted. Perdone, no es ningún chiste. Pero si yo lo que tengo es la rodilla rota. No no, usted lo que tiene es un tumor en la cabeza, y ahora también un agujero. Vamos a ver, gilipollas, yo el único agujero que tengo en el cuerpo es el del culo, ¿me capisci?, la cabeza la tengo en perfecto estado de revista. La tenía caballero, ahora está más bien como un queso de gruller. Ostia puta, cabronazo.

Creo que el “ostia puta, cabronazo” se corresponde con el momento en que al tanzano operado le dio por tocarse su recién abierto cráneo, percatándose de la soberana cagada en toda su extensión. Luego supongo que se desarrollaría una escena tipo peli de tarantino, con el señor de la rodilla rota blandiendo un taladro black and decker intentando hacerle agujeros al laureado doctor en diversos lugares de su anatomía, con especial atención a los ojos y a los cataplines. Ya saben, gritos, miembros amputados y vísceras sanguinolentas manchando las paredes por doquier. La verdad es que tampoco se le puede culpar al pobre paciente porque, tanzano o no, supongo que lo de que te hagan agujeros por el cráneo para arreglarte la rodilla rota te ponga un tanto de mal café.

Aunque bueno, quizá me esté excediendo con el pobre doctor y en realidad sea un magnífico cirujano de excelsas dotes y sublimes capacidades. Y seguramente la siguiente reforma educativa en este nuestro puzle patrio de realidades pseudo monárquicas, algo nacionales y otro poco de estatales, será la octava maravilla de las tendencias psicologísticas, toda ella un ejemplo de talante, buen rollito, y civismo ciudadanil. Y todo lo que he dicho anteriormente sobre los conocimientos adquiridos por los futuros médicos y el tiramisú escocés sea algo totalmente injusto y fuera de lugar. En realidad, me barrunto yo, oigan, lo que seguramente pase es que en Tanzania el cerebro esté tremendamente próximo a la rodilla y sea altamente complejo, incluso para las más desarrolladas mentes, distinguir entre ambas partes contenidas en el continente. Ya saben, por aquello de que están en el hemisferio sur y todo eso. La fuerza de coriolis que es muy jodida y lo acaba poniendo todo del revés.

Pues nada, sólo me queda recomendarle al señor Portu que él, por lo que pudiera pasar, entre en el quirófano con un casco en el que claramente se pueda leer: “Es la rodilla, imbécil”. Que hombre prevenido, vale por dos.

lunes, diciembre 24, 2007

En estas fechas tan señaladas...

... los menosmola tratan de ser originales, pero no lo consiguen. Y dado que la opción de montar un belén menosmolérico virtual no está a nuestro alcance, recurriremos a la pijada de moda esta navidades, la cual tampoco es mazo original porque deberían haber visto ustedes la versión que me mandó las pasadas Navidades mi primina la mayor con paportu de protagonista, pero al menos parece obvio que está pegando fuerte por los madriles, porque tanto de Indra como de Telefónica nos han deleitado con montajes de este tipo. En Accenture son gente seria que vive por y para el trabajo y no pierde el tiempo con tareas de cara a la galería. Sigue así, Carlsbart. Alguien tenía que salir productivo de nuestro elenco eminentemente vago.

En cualquier caso, una cosa debe quedar clara: los menosmola élficos os desean una divertida Navidad y un jocoso año nuevo. Repletos ambos de cosas buenas, callado queda dicho.


Como muestra de nuestro compromiso, aquí tenéis unos bailoteos a lo elfo, rito ancestral con el que imploramos a los dioses el bien para los hombres de buena voluntad, el no incremento de precio para las palomitas en el cine y que los Reyes Magos os traigan todo lo que os habéis pedido.

Por un lado, el movimiento de cadera de los 4 posteadores habituales. Y por el otro, el poderío y taconeo de los 3 perdidos por esos mundos de la ingeniería.

Sí, sé lo que están pensando: "¿por qué no podré ser como ellos?"

No se lleven mal rato. Cada uno ha de aceptar sus limitaciones. Y la menosmolería se tiene o no se tiene. Y nosotros la tenemos.

domingo, diciembre 23, 2007

Fue uno de esos días

Y aunque parezca mentira, además de que nos ponemos colorados cuando nos miráis, aún no habíamos hecho referencia a quizá el momento más patético de la temporada deportiva (sí, esa que dura todo el año), pero nuestra irreductible fan suésica, admiradora confesa del protagonista de semejante hazaña, nos puso sobre la pista de un vídeo que refleja con exactitud los sentimientos del actual subcampeón del mundo de F1. Y nosotros que nos alegramos de ello. De lo del sub, digo. Algunos más que otros.


Madre mía, menudo final de campeonato pleno de dodotis que se marcó el amigo. Esto sólo lo mejora el Tau, que pasan los años, cambian los jugadores, se modifican las filosofías de entrenamiento, pero siguen perdiendo partidos que tenían en la saca. A los hechos del pasado domingo en el Palau me remito.

Por cierto, espero que no haya hecho falta deciros en qué se basaba el testimonio de arriba.


Probablemente, el mejor sketch de los 13 capítulos de Muchachada Nui.

Real como la vida misma.

sábado, diciembre 22, 2007

Educando, que es gerundio

Esta semana, Bambi, Tambor y el resto de animalillos que habitan el bosque Moncloa han dado un paso adelante más en su política impulsora del buenrollismo y si para ello hay que reformar el Código Civil añadiendo la coletilla "Cachetines no, gracias; hay que dejarlos crecer", se redacta en Times New Roman, tamaño 14, y tan contentos.

Aaaay, la de bromas que tengo que aguantar últimamente por vuestras ocurrencias, líderes del mundo libre. Uno ya no puede llevarlo ni con talante. Bien haríais, en casos como éste, en prestar más atención a don Emilio Calatayud, juez de menores de Granada, famoso por sus sentencias ocurrentes y, por lo que he leído, resultonas.

Para que le conozcáis mejor, aquí os dejo una intervención suya que pude ver hace ya tiempo en el blog del Electroduende, y sé de buena tinta que a Miguelovas, con lo progre que es él, le gustó.


Y como remate, para que no me tachéis de tal y de cual, un link a un reportaje aparecido en un periódico cuyas informaciones leo con cautela, sobre todo de un tiempo a esta parte. Y otros pocos a una serie de 4 vídeos youtuberos en los que se divide un reportaje que le dedicaron en Línea 900.

Sí, qué pasa: yo soy de esos a los que les gustan los programas culturetas de La 2. Bueno, lo de los documentales no lo llevo muy bien, para qué nos vamos a engañar.

viernes, diciembre 21, 2007

Cazadores de mitos

En el post de hoy tomamos prestado el título de uno de los programas más chulos que se pueden ver en los diferentes canales de televisión que existen en nuestro país, para demostrar que es totalmente falso y está basado en tonterías que:
....
....
....

Las mujeres aparquen peor o no sepan aparcar.

Porque aunque no cumplamos la ley de paridad, al menos que yo sepa y salvo operaciones de última hora, no nos gusta que se juegue con los sentimientos de las personas, ni se hagan bromas fáciles, ni gilichorradas de esas que están tan de moda.

Desde aquí manifestamos nuestra máximo desacuerdo con aquellos que subieron el siguiente documento a internet con el único fin de prolongar un mito con el que nosotros no estamos de acuerdo (creo).

(Imprescindible sonido)

Después de esto, creo que hemos demostrado que este mito es totalmente falso.

También aprovechamos para finalizar mandando un beso y deseando una feliz navidad a todas las conductoras que hay en nuestro país. Y recuerden: si beben, cuidado al aparcar, que nunca se sabe si habrá algún cabroncete con cámara.

lunes, diciembre 17, 2007

¡¡¡Qué mala es la envidia!!!

Dado que Juanisho anda últimamente atareado, desganado, y en un estado cercano a la hipotermia, yo, el menda, en calidad de gran hakuna (matata) del blog procedo a compartir con nuestra legión de lectores la noticia que me hizo llegar días atrás y que aún me impide conciliar el sueño por las noches.


Pues no van los tíos chulos de una firma de productos dietéticos y nos colocan a uno de nuestro musos en la lista de Personajes famosos más cerdos del mundo. Y se creen ellos que van a quedar impunes ante semejante afrenta. ¡¡Nooooo!! Podrá ser un borracho, un alcohólico, un mal padre, un peor hijo, y ya si entramos en su faceta de showman y actor, pues podemos tirar más de la manta, que no lo voy a hacer, pero cerdo....

Sabemos que hay un vídeo, colgado en nuestro blog incluso, en el que sale echando una pota del 15 mientras se acaba su Whopper XXL, pero ¿por qué nunca sacan cómo después icada una de las manchas que se produjeron, así como el cuidado lavado que se dio a sí mismo?

Que no hombre, que no, que Hoff será muchas cosas pero no un cerdaco. Que le colocan junto a Paris Hilton, que quizás sea muy higiénica, pero no hay duda que es una gorrina de las que están en peligro de extinción.


Todo esto no son suposiciones, está based on true facts.


Venga, a cuidarse, muchachada.


Y encima en breves vuelve al estrellato estrenando peli (o serie, no lo tengo del todo claro) con su inseparable KITT, añado yo. Ahora más que nunca, todos con Hoff.

sábado, diciembre 15, 2007

Conociendo a los ingenieros XXV. En todas partes cuecen habas

Y los ingenieros del futuro son igual de chorrones aquí y en el Nepal (bueno, allí son sherpas titulados, pero viene a ser lo mismo). Aunque hay que reconocer que los de la escuela sevillana destacan por su ingenio poético, rindiendo homenaje a clásicos patrios mientras ironizan acerca de las típicas revisiones de examen y de las perspectivas de futuro ingenieriles.


No contentos con ello, aplican lo aprendido tras intensas horas de tele con el fin de derribar los mitos que residen tras las cantinelas que hay que escuchar año sí y año también en las presentaciones de ciertas asignaturas.


Pero no se crean, que por aquí, aunque no los promocionemos mucho, también tenemos artistas.

Enhorabuena a los premiados, y agradecimientos varios a mi contacto pucelano residente en tierras leonesas, que por mediación de su protoingeniero hermanito me puso en la pista de ambos vídeos.

jueves, diciembre 13, 2007

Carne de cañón

Satisfecha con su reciente aportación al mundo de las "menosmolerías" (vulgarmente conocidas por comentarios), la Praviana [sí, es que es de donde el jabón, ya sabéis, el "Heno de..."] se ha motivado cosa mala y ahora incluso se atreve a participar activamente en el día a día del blog. Hay que ver lo bien que la están sentando los polucionados aires de la capital del reino.

Portus, me acaban de enseñar esto y cuando lo he visto he pensado.... ¡¡¡¡es taaaaaaaaan blog de portus!!!!

Aun así, tuya es la decision de colgarlo, gran hakuna. No obstante, míralo, ¡¡¡mola mil la frikada!!!


Este es el anuncio del producto:


IT'S ALL YOURS!!


La madre del cordero. Vale que por aquí lo que proliferan son los telecos de pura cepa, pero es todo pose; a la que podemos huimos de esa etiqueta, que luego la peña nos mira con ojos recelosos y dicen que olemos mal y llevamos siempre camisas de cuadros (y por dentro del pantalón). Praviana [¿sabíais que un día pasó por allí Miguel Rellán, a dar un pregón o algo así?], hija, no recomiendes estas cosas que nos la lías. Aunque ahora que te has animado a contribuir, no vayas a permitir que mis críticas constructivas te afecten.

Por cierto, ¿a esto es a lo que dedican la jornada laboral los encargados del mantenimiento y la gestión de redes en Ericsson? No, claro, luego hay problemas, ¿cómo no va a haberlos?

Y donde estén los envases de yogur (natural), o en su defecto vasos de plástico, comunicados mediante un hilo, que se quite cualquier otro modo de comunicación. Pijadas. Ah, y el vaso que sea blanquete, que así el sonido reverbera con modulación AM siguiendo un modelo 16-QPSK y se oye mejor que en el cinepio. O eso creo.


PS - Loable intento el tuyo, querida Praviana, de dar respuesta a mi duda de ayer, pero si me atengo a las explicaciones, por llamarlas de alguna manera, que me dio el solícito chavalote de PC City, no has atinado. Eso sí, te llevas el minipunto menosmolérico por ser la única participante. ¡Enhorabuena!

miércoles, diciembre 12, 2007

Éste fijo que no le ganamos

Recibo el aviso por línea interna pariental de la existencia de un nuevo concurso, con lo que nos gustan esas cosas a los menosmola. Y como además parece ser que viene auspiciado por Nokia, marca de mi nuevo y flamante teléfono móvil de gama inferior al que he retirado, pero que me lo daban de gratis al pasarme del somos azules a la compañía anaranjada (por cierto, minipunto para el que pueda explicarme las diferencias entre "portabilidad" y "migración"), pues aquí os lo enlazo:


Mejor será que el irlandés no se presente a esto, que conociendo su aguante y tolerancia alguno acaba malherido.

Y no, Pachete, tú tendrás muchas cosas buenas, pero nervios de acero como que no. Mejor preséntate al del culo más inquieto del mundo... y que te acompañe la de Pravia exiliada en los madriles.

Todo ello dicho desde el cariño. Yo tampoco participo que mi carácter apacible y sosegado es mera fachada. Una leyenda urbana más, como la de la chica de la recta (de Heras), o lo de que por cada correo que reenvíes, el pequeño Timmy recibirá 17 centavos para combatir la extraña enfermedad tibetana que lo afecta desde que comió un big whopper caducado.

domingo, diciembre 09, 2007

Marko Jaric se reivindica como ídolo menosmolérico

Nuestro borrachín basquetbolero favorito, con su cara de marmota dormilona y su perilla de mosquetero en paro, se destapa como un Don Juan de los que ya no quedan. Hoy por hoy, me parece que sólo permanecen José Coronado y él.

Y es que, por cortesía de Miguelovas, desde su puesto de monitor de gimnasio leonés que se aburre mogollón delante de su ordenador porque no se molesta en enseñar y corregir a sus sudorosos clientes, estamos en disposición de obsequiarles con el notición de crónica en rosa NBA del año:


¡¡Marko Jaric sale con Adriana Lima!!


¿Cómo? ¿Qué quién es Adriana Lima? No, si me voy a tener que enfadar. Para no entrar en pormenores, y que mi elevado conocimiento de la vida y obras de la garota en cuestión me cueste un disgusto con mi parte contratante, me limitaré a decir que fue elegida como prota de sus anuncios televisivos por una operadora de teléfonos móviles (¿lo veis? La Telemática está por todas partes) italiana (ellos siempre tan picaruelos los tortellinis), de los que destacaremos los dos siguientes por su alto contenido cultural y la importancia del mensaje que envían:

Beneficios de correr por la ciudad: conoces gente interesante

Donde se pone de manifiesto la dificultad de dar con la prenda adecuada para cada ocasión

Visto lo cual, no culpo al amigo de que luego esté en el banquillo pensando en la musaraña (ahora lo llaman así) y a la hora de salir a la cancha se le vea bastante "disperso".

Ya, sí, pero a ver quién se ríe al acabar el partido

sábado, diciembre 08, 2007

Comprendiendo a los ingenieros XXIV

Y para acabar de exprimir el famoso mail que me ha sacado del paso durante las últimas tres entregas sabatinas, vamos allá con dos chistes. De calidad, claro.

Un hombre que vuela en globo se percata de que está perdido, por lo que maniobra y desciende hasta que divisa a alguien en la calle y grita:

-¡Disculpe...! ¿Podría usted ayudarme? He quedado a las dos con un amigo... llevo media hora de retraso y no sé donde me encuentro.

- Claro que sí - le contesta - Se encuentra usted en un globo de aire a unos 30m de altura, entre los 40 y 42º de latitud norte y los 58 y 60º de longitud oeste.

-Es usted ingeniero, ¿verdad? - dice el del globo.

- Sí, señor. Lo soy. ¿Cómo lo adivinó?

- Es simple. Porque todo lo que me ha dicho es 'técnicamente correcto'... pero 'prácticamente inútil'. Continúo perdido, llegaré tarde y no sé que hacer con su información...

-Es usted jefe, ¿verdad? - preguntó el de la calle.

- Sí señor ¿Cómo lo ha sabido?

- Es simple. No sabe dónde está ni a dónde va. Ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, se halla exactamente en la misma situación que estaba antes de encontrarnos, salvo que ahora por alguna extraña razón..... ¡La culpa es mía!




Un tipo (argentino) iba caminando por la calle cuando de repente lo para un ladrón enmascarado (también argentino) arma en mano y le dice:

- Andá pronto. Este es un asalto ¡Dame tu reloj!

El tipo le da su reloj (una imitación Rolex)

El ladrón se molesta:
- ¿Qué es esto? ¿Una imitación? ¡Dame tu billetera!

El hombre le da su billetera de plástico imitación de Pierre Cardin con una tarjeta de transporte público y 20 pesos.

El ladrón se enoja:
- ¿¡¡Que carajos es esto!!? Tu traje está todo desgastado, tu celular es pirata, tu reloj que aparenta ser bueno es de imitación... estás más jodido que yo. ¿A qué te dedicas?

El tipo, avergonzado, contesta casi llorando:

- ¡Soy ingeniero del Poli!

El ladrón, emocionado, quitándose la máscara le pregunta:

- ¿De verdad? ¿De que generación?




Si lo piensan bien, tienen su gracia.

jueves, diciembre 06, 2007

Cine menosmolérico. Hoy: [REC]

Porque de vez en cuando, los menosmola demuestran su arrojo y acuden a ver cine español. Y de terror. Sí, ya sé que parecen sinónimos, y no pocas pelis patrias hacen que te entren ganas de llorar, pero en esta ocasión la cosa se ha hecho con conocimiento de causa. Y no les ha quedado nada mal.

Así, para no destripar mucho y disfrutar plenamente de la proyección (para lo que sería recomendable no hacer ni puñetero caso de los enlaces y vídeos con los que vaya aderezando el texto; ya saben, deformación profesional), podemos decir que la cosa va de una presentadora de los 40 principales, versión televisiva, que decide progresar en su carrera y pasarse a presentar programas chorras de realidad urbana en una televisión local catalana. El tema del día: cómo es una noche cualquiera en un parque de bomberos. La niña dice que se aburre, que menuda chufa de sitio, y que a ver si hay suerte, suena la campana y tienen que salir al rescate de un gato subido a un árbol. Y como de no haber alarma de por medio, la peli podía hacerse un poco rollete, sirena al canto mientras la peña echa unas canastas, y a atender a una anciana que anda pegando gritos cual chonuco el día de su matanza con los que asusta a los pobres vecinos de su edificio. A partir de ahí, ya no me mojo.


Sólo diré que a puntito estuve de devolver mi ultramegabucket criminal de palomitas. Y no exactamente tal y como lo recibí, sino procesado y cuasi asimilado por mis jugos gástricos. Efectivamente, el Portu, tan machote él, pasó miedito del bueno. A Balagueró gracias que la cosa dura apenas hora y cuarto, que si no la sala iba a empezar a oler bastante mal.

Sus vais a cagar, chiquets.


PS - Pues a mi me ha gustado el anuncio que se ha currado tito Martin para los del Freixenet, qué queréis que os diga. Aunque eso sí, una y no más, que dura 15 minutos el invento.

PS 2 - Lo que verdaderamente me da miedo es la versión yanqui que podrá salir de esto. Ya estoy viendo a Tom Cruise de bombero valiente y decidido con sonrisa profidén.

Requete PS que no deberíais leer antes de ver la peli, aunque si ya echasteis un ojo al trailer que endilgué os va a dar lo mismo - No hay cosa que me produzca mayor canguelo que ver niños chungos de mirada perdida en pelis de miedo.

domingo, diciembre 02, 2007

La Bomba estalla

¿Veis cómo mucho no ha tardado el muchacho en animarse? 16 de Noviembre, aún sin acabar de cogerles el gusto a las costillas con salsa barbacoa, y ya estaba enchufando triples a cascoporro.


A los que pudimos ver en vivo y en directo sus calentamientos durante el Eurobasket (y nos los perdimos por estar haciendo el gamba por los alrededores del recinto) no es que nos sorprenda en demasía. Además, contaba con un excelso base como pasador: le dejaba solateras en todos los tiros. ¡¡Grande, Chichi!!

Lo que pasa es que el tío es multitarea, y pocos días después, va y se pone a dar pases creativos que sus compañeros saltarines no aciertan a comprender (a él igual que a mí le dijeron que estos tipos hacían mates siempre y en todo lugar)


No digáis que no os lo advertimos.

Pero en fin, a lo que veníamos hoy era a ponernos más lacrimógenos y sentimentaloides. Y es que Miguelovas nos puso sobre la pista de cierto reportaje emitido en el nuevo programa de Michael Robinson en esa cadena de pago, con contenidos exclusivos para sus abonados (definan la ironía de los supuestos nietos del comunismo cobrando por ver la tele). Pero los menosmola son gente de recursos que buscan por la red, encuentran, visionan y comparten con sus lectores.

Juancar & family en Memphis, toma 1:


Juancar & family en Memphis, toma 2:


Y no, Retirao, aún no pienso dedicarle posteos similares a Caldereta. Es que después de "aquello" le va a costar entrar en mi panteón cestista particular.